Album anh cua minh hang

Album anh cua minh hang HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Album anh cua minh hang chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Album anh cua minh hang dao nhat internet viet nam :

Album anh cua minh hang - hinh 1

Album anh cua minh hang - hinh 2

Album anh cua minh hang - hinh 3

Album anh cua minh hang - hinh 4

Album anh cua minh hang - hinh 5

Album anh cua minh hang - hinh 6

Album anh cua minh hang - hinh 7

Album anh cua minh hang - hinh 8

Album anh cua minh hang - hinh 9

Album anh cua minh hang - hinh 10

Album anh cua minh hang - hinh 11

Album anh cua minh hang - hinh 12

Album anh cua minh hang - hinh 13

Album anh cua minh hang - hinh 14

Album anh cua minh hang - hinh 15

Album anh cua minh hang - hinh 16

Album anh cua minh hang - hinh 17

Album anh cua minh hang - hinh 18

Album anh cua minh hang - hinh 19

Album anh cua minh hang - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Album anh cua minh hang :

Một số câu chuyện Album anh cua minh hang :

Mẫn cán

Nửa đêm Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho.Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực.
Bob gác máy, chờ một lát rồi gọi lại:
- Alô ! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi bắn chết hắn rồi.
- Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Bob, có cả trực thăng yểm hộ và cảnh khuyển. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm.
- Một sĩ quan hỏi Bob: Hồi nãy tôi nghe anh nói là đã bắn chết hắn rồi cơ mà?
- Bob đáp: Vâng! Lúc nãy ông cũng bảo tôi rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả.

Huề thôi..

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, ông nghĩ răng của ông là thật à??!!

Anh là hình phạt của tôi..

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức  thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

Quà tặng âm nhạc của Vova.

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
Phát thanh viên nhỏ nhẹ:  Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!

Google làm SEO quá kém!

Một ngày đẹp trời tại một công ty lớn, một nhân viên nhận được một bức email như sau:
- "Dear google.com, I visited your website and noticed that you are not listed in most of the major search engines and directories..."
- Dịch: "Google.com thân mến, tôi đã ghé thăm trang web của bạn và nhận thấy nó không xuất hiện trên các công cụ tìm kiếm..."
- Kết luật: công ty Google không biết làm SEO (Search Engine Optimization, tối ưu hóa bộ máy tìm kiếm)
- Chú thích: Google là công cụ tìm kiếm lớn nhất thế giới!

Chịu đau giỏi

Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:

- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.

- Nha sĩ thán phục: Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!

- Lập tức, ông chồng quay sang vợ: Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!

Cai nghiện thành công…

Hai người bạn lâu ngày gặp lại, rủ nhau làm ly cà phê để trò chuyện. Như mọi lần, một anh gọi: “Cho 2 ly cà phê đá và nửa gói thuốc lá!”.

- Sao mày kêu thuốc nhiều thế?

- Tao với mày nửa gói ăn thua gì.

- À, tao quên nói với mày dạo này tao bỏ hút thuốc rồi.

- Thế à, sao mày lại bỏ thế?

- Tại đang mệt nên không hút.

- Thế mày bỏ được bao lâu rồi?

- Chắc cũng phải đến năm rưỡi.

- Lâu thế cơ à, tao nhớ lần trước đi nhậu mày vẫn hút phì phèo mà.

- Hôm đó buổi tối mà, tao bỏ thuốc đến năm rưỡi, 6 giờ tao hút lại mà.

- !!!!!

Không cần…

A: a k giàu có!
E: e k cần yêu 1 tỷ phú!
A: a k đẹp trai,
E: e k yêu người mẫu!
A: a k giỏi!
E: e k yêu bác học!
A: e, e, e k cần gì ở a hết à, e thật tốt!
E: a, a, a…

Lời khuyên tốt

- Tại sao ông lại giết vợ mình?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!

Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

Các video clip Album anh cua minh hang

Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


Hai Phòng ngủ 18+


Phim Cấp 3 Hàn Quốc Tuyển Chọn 2013