Anh khoe lon cuc dep

Anh khoe lon cuc dep HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Anh khoe lon cuc dep chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Anh khoe lon cuc dep dao nhat internet viet nam :

Anh khoe lon cuc dep - hinh 1

Anh khoe lon cuc dep - hinh 2

Anh khoe lon cuc dep - hinh 3

Anh khoe lon cuc dep - hinh 4

Anh khoe lon cuc dep - hinh 5

Anh khoe lon cuc dep - hinh 6

Anh khoe lon cuc dep - hinh 7

Anh khoe lon cuc dep - hinh 8

Anh khoe lon cuc dep - hinh 9

Anh khoe lon cuc dep - hinh 10

Anh khoe lon cuc dep - hinh 11

Anh khoe lon cuc dep - hinh 12

Anh khoe lon cuc dep - hinh 13

Anh khoe lon cuc dep - hinh 14

Anh khoe lon cuc dep - hinh 15

Anh khoe lon cuc dep - hinh 16

Anh khoe lon cuc dep - hinh 17

Anh khoe lon cuc dep - hinh 18

Anh khoe lon cuc dep - hinh 19

Anh khoe lon cuc dep - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Anh khoe lon cuc dep :

Một số câu chuyện Anh khoe lon cuc dep :

Không thể thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục - đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Thuốc ngủ cho chó…

 Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:
- Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có rất nhiều chó, chúng làm tôi không thể chợp mắt được chút nào.
- Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc , Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như thần dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.
- Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…
Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:
- Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.
- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ tốt nhất hiện có trên thị trường.
- Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và mãi rồi tôi tóm được một con nhưng bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao..

Làm ăn..

Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn.

- Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?

- Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không… cãi nhau nữa.
- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? – Muỗi em ngạc nhiên.

- Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông… ngủ thì chị mới có cơ hội “làm ăn” chứ!

- Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ “làm ăn”…

- Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiện lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.

Thoát chết nhờ làm thợ sơn

Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnh nhân:

- Bà gọi cho tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà đang hấp hối. Bà xem, hai bàn tay ông đã xám lại.

- Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúc nào tay ông ta cũng như vậy!

- Bác sĩ trẻ thở phào: Ra thế, may quá! Nếu ông nhà không làm nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi!

Gửi lời cám ơn bác sĩ

Người đàn ông hỏi bác sĩ:

- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?

- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.

- Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: Thế nào, hiệu quả chứ?

- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".

Trọc đầu đi cắt tóc

“Hãy đến với cửa hàng cắt tóc của chúng tôi, chỉ cần có tiền  boa, khách hàng sẽ hoàn toàn thỏa mãn với những gì mình cần…”. Đó là  phương trâm “hành nghề” của nhiều cửa hàng cắt tóc kiêm các dịch vụ khác  thời nay?

Một anh thanh niên trọc đầu đi vào hiệu cắt tóc. Gặp cô chủ quán, anh hỏi:
- Mấy nhân viên cắt tóc của em đi đâu hết?
- Vừa phát minh ra máy cắt tóc, em cho chúng nghỉ hết rồi!
- Thích quá, nhưng người đầu to, người đầu nhỏ, làm sao mà ai cũng có thể chui vào được?
- Yên tâm đi anh, nó chỉ gây khó khăn lần đầu tiên thôi, sau lần gọt đầu tiên thì đầu ai cũng như nhau hết.
- Hả?!

*
* *

Một người đàn ông trọc đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện. 
Cô gái làm đầu hỏi: 
- Thưa ông cần làm  gì ạ?
Người đàn ông trả lời : 
- Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc như tóc của cô thì tôi trả cho cô 500 đô la. 
Rất nhanh cô gái khi đã làm đầu mình trọc giống ông khách.

*
* *

Một ông già đầu hói gần trọc chỉ còn vài sợi nhưng tuần nào ông cũng chăm chỉ đi đến hiệu cắt tóc. Bà vợ ở nhà vô cùng lấy làm lạ bèn hỏi ông:
- Đầu ông còn có ba sợi tóc mà bày đặt đi cắt làm gì? Mà mỗi lần ông đi cắt về tôi chẳng thấy có khác tí nào cả, vẫn còn ba sợi.
- Ấy, bây giờ công nghệ hiện đại rồi, người ta cắt đâu cần kéo mà vẫn làm hài lòng khách đấy!

Bao che..

Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?

- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker.

Một lát sau:

-Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng phòng kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ… bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế?

- Ðâu có tớ bị người ta đánh… nhưng…

- Thôi kệ nó, bỏ qua đi… thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế?

- Ðâu có!!!???

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi… ha ha… đúng là bọn ngốc…

Giật mình..

Đôi vợ chồng đang thiu thiu ngủ. Có tiếng động bên ngoài, cô vợ giật mình la lớn “chết chồng em về”.

Anh chồng giật mình chui tọt xuống gầm giường Embarassed

Chữa bệnh

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.

- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

Ngắn quá nắm được..

Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói:

- Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ.

Cậu bé sụt sịt nói:

- Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…!!!

Các video clip Anh khoe lon cuc dep

[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


[X] Close.