Anh sieu sieu nguoi mau

Anh sieu sieu nguoi mau HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Anh sieu sieu nguoi mau chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Anh sieu sieu nguoi mau dao nhat internet viet nam :

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 1

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 2

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 3

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 4

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 5

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 6

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 7

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 8

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 9

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 10

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 11

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 12

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 13

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 14

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 15

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 16

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 17

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 18

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 19

Anh sieu sieu nguoi mau - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Anh sieu sieu nguoi mau :

Một số câu chuyện Anh sieu sieu nguoi mau :

Đường nào cũng chết

BạnGái: Anh Thấy em có mập không

BạnTrai: Không

BạnGái: Anh nói dối em ghét anh

BạnTrai: có

BạnGái: Sao anh dám chê tui tui ghét anh

Chết vì “gái”.

Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:

- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước nhưng sợ nên cô ta bò và cứ chổng đít vào mặt Ngọc Hoàng, Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này sợ hãi quay lại muốn xin Ngọc Hoàng thì… không thấy Ngọc Hoàng đâu cả.

Chàng rể bé…

Có một anh mới tí tuổi đã đi làm rể. Lần nào đến nhà bố vợ, cha cũng phải đi cùng. Một hôm nhà bố vợ có giỗ, cho người mời cả hai cha con. Trên đường đi, cha dặn:

- Hôm nay đến ăn cỗ, mày đừng liếm đĩa nhé! Liếm đĩa, bên nhà vợ người ta cười cho đấy.

Sở dĩ cha phải dặn như thế là vì con còn dại, ở nhà mỗi khi ăn cơm thường hay liếm đĩa.

Mâm cỗ nhà bố vợ hôm ấy có bốn người: hai cha con, bố vợ và ông khách. Ăn
cơm uống rượu xong, mọi người đứng dậy thì chàng rể chạy lại bên cha, nắm lấy tay và nói to:

- Hôm nay con không liếm đĩa nhé. Có đĩa cá rán ngon lắm, cha liếm đi kìa!

Nhưng nó phải bằng hai mày

Làng kia có một viên lí trưởng nổi tiếng xử kiện giỏi.
- Một hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi mang nhau đi kiện. Cải sợ kém thế, lót trước cho thầy lí năm đồng. Ngô biện chè lá những mười đồng. Khi xử kiện, thầy lí nói: Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi.
- Cải vội xòe năm ngón tay, ngẩng mặt nhìn thầy lí, khẽ bẩm: Xin xét lại, lẽ phải về con mà!
- Thầy lí cũng xòe năm ngón tai trái up lên trên năm ngón tay mặt, nói: Tao biết mày phải… nhưng nó lại phải… bằng hai mày!

Vì sao gọi là quảng cáo

- Con: Bố ơi! Có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo nguyệt, hay lường gạt kẻ khác phải không bố?
- Bố: Đúng đấy, con ạ!
- Con: Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”,”quảng báo”, “quảng hươu”, “quảng nai” mà lại dùng “quảng cáo”

Hai quả rưỡi

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.
- Tí: Sao , dạo này cậu học toán khá chứ?
- Tèo: Cũng không đến nỗi tồi.
- Tí: Thế thì tớ có hai con gà mái đẻ ra năm trứng, vậy một con đẻ bao nhiêu trứng?
- Tèo: Dễ ợt, một con đẻ hai quả rưỡi!
- Tí: !?

Chọn trang phục khi lâm trận..

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:
- Mang cho ta cái áo màu đỏ!
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?
- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.
Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

Tính Theo Nhan Sắc

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: “Các phần này nhà thờ không tính tiền”.
Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:

- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:

- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!

Mất hay không?

Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!...

- Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi: Việt vị đâu mà việt vị nào?

- Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược: Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @!

- !!!

Sử dụng Wi-fi.

Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận ” 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng” .

Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tinh và cũng vội tuyên bố là ” 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang”.

Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận một câu xanh rờn ” 5000 năm trước Việt Nam đã bit sử dụng Wi-fi”

Các video clip Anh sieu sieu nguoi mau

[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em