Bai hat con buom xinh con buom da tinh

Bai hat con buom xinh con buom da tinh HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Bai hat con buom xinh con buom da tinh chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Bai hat con buom xinh con buom da tinh dao nhat internet viet nam :

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 1

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 2

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 3

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 4

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 5

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 6

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 7

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 8

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 9

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 10

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 11

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 12

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 13

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 14

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 15

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 16

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 17

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 18

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 19

Bai hat con buom xinh con buom da tinh - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Bai hat con buom xinh con buom da tinh :

Một số câu chuyện Bai hat con buom xinh con buom da tinh :

Mắt lé

Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt.

- Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé.

- Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi.

- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.

Biết giải thích gì ngoài… cười trừ?!

Một bác sĩ giải thích cho bện nhân: “Không ai chết vì bị bất lực, đồng thời cũng không ai được sinh ra từ sự bất lực”.
Một phụ nữ có bầu sắp tới ngày sinh, vừa đưa nôi ru đứa con nhỏ, vừa hỏi cậu con trai lớn mới chập chững biết đi:

- Con có muốn nhìn thấy em bé mới mà cò mẹ sắp mang tới đây không?
- Hừm, lại em! Nhưng trước tiên, mẹ hãy chỉ con cò cho con xem đã.

*
* *

Một ông chồng cầu nguyện trước tượng Chúa:
- Xin Chúa rủ lòng thương vợ của con, vì con rất yêu cô ấy. Nếu cô ấy phải buồn rầu thì con xin buồn rầu thay, nếu cô ấy bị đau răng thì con xin đau răng thay, nếu cô ấy bị góa bụa thì con xin góa bụa thay…

*
* *

Trong cửa hàng bách hóa có treo một tấm biển: “Chú ý – kẻ cắp”. Một người đàn ông trí thức bước vào, và nghiêng đầu nói:
- Tôi chẳng hiểu ra làm sao nữa. Người đàng hoàng cần gì phải lưu ý đến hạng đó.

*
* *

Vợ một người Scotland bảo chồng:
- Anh rũ thảm kiểu gì vậy? Đập mạnh hơn đi.
- Không thể được. Nếu anh rũ mạnh hơn sẽ vi phạm quy tắc vệ sinh môi trường.

*
* *

Hai bà hàng xóm ven biển hỏi nhau:
- Chồng bà có hay ra ngoài bãi tắm phụ nữ không?
- Tôi cũng chẳng rõ nữa, nhưng riêng năm nay, ông ấy đã thay năm chiếc ống nhòm rồi…

*
* *

Một chàng trai tâm sự với bạn cùng sở làm:
- Tớ không biết có nên đến dự đám cưới này hay không nữa?
- Nhưng ai mời cậu mới được chứ?
- Cô bồ đã đính hôn với tớ…

Cây nhà lá vườn…

Quỳnh nhiều lần dùng trí thông minh, tài đối đáp để trêu chọc chúa Trịnh, nên trước chúa quý trọng bao nhiêu thì sau lại ghét bấy nhiêu. Chúa càng ghét, Quỳnh càng trêu tợn.

Một lần, chúa sai lính tới kéo đổ nhà Quỳnh. Thấy lính đến Quỳnh bảo:

- Chúa sai các anh đến kéo đổ nhà ta, các anh cứ làm, nhưng không được reo,cười , ai mà reo cười ta cắt lưỡi.

Ở đời, hễ kéo nặng thì phải reo hò, không dô ta, hò khoan sao mà kéo nổi? Bọn lính
đành chịu thua về trình báo lại. Lần khác chúa sai bọn lính đến ỉa vào vườn nhà Quỳnh, Quỳnh thản nhiên cầm dao ra bảo:

- Chúa sai các anh đến ỉa thì cứ ỉa nhưng ta cấm đái. Thằng nào đái thì dao đây, ta cắt…. Ngay!

- Ỉa ai không đái bao giờ?

Bọn lính lại phải về tâu lại. Chúa truyền cho chúng mang gáo dừa theo và đái vào đó. Quỳnh đành chịu thua nhưng vẫn nghĩ cách chơi lại chúa. Một tháng sau, Quỳnh ra chợ, thấy người ta bán cải tốt, liền mua thật nhiều về, mang lên biếu chúa. Chúa thấy cải ngon, sai đầu bếp nấu canh, và quên chuyện cũ liền hỏi Quỳnh cải đâu mà ngon vậy. Quỳnh thưa ngay:

- Dạ, đó là cải nhà trồng. Trước nó không tốt lắm nhưng từ khi chúa sai lính “Bón phân” vườn nhà thần, nên nó tốt tươi như vật. Cây nhà lá vườn thôi, thần mới dám dâng cho chúa xơi!

Ngày nào cũng gặp

Trong tiết Sinh học.
- Cô giáo: Trong các em, có ai đã từng gặp tắc kè chưa?
- Nam (xung phong): Dạ! Tắc kè thì ngày nào em cũng gặp ạ!
- Cô giáo: Thế em gặp nó ở đâu? Trên cây hay hốc núi đá?
- Nam: Dạ, ở trong bình rượu của bố mẹ ạ!

Máy bắt trộm thông minh..

Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm.

Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.

Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì…cái máy đã bị trộm mất!!! Ke ke ke!!

Quà tặng âm nhạc của Vova.

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
Phát thanh viên nhỏ nhẹ:  Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!

Đám cưới sắt

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?

- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?

- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.

Vẫn có cách

Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom:

- Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không?

- Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp: Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên.

- Bằng cách nào?

- Phân nhỏ nó ra.

Đồ chăn lừa..

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : ” Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”.

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :  Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không : anh ta trả lời

- Tôi là một người chăn lừa.

Giờ lịch sử.

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:

-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

Các video clip Bai hat con buom xinh con buom da tinh

Hai Phòng ngủ 18+


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Phim Cấp 3 Hàn Quốc Tuyển Chọn 2013