Bao moi cap nhat

Bao moi cap nhat HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Bao moi cap nhat chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Bao moi cap nhat dao nhat internet viet nam :

Bao moi cap nhat - hinh 1

Bao moi cap nhat - hinh 2

Bao moi cap nhat - hinh 3

Bao moi cap nhat - hinh 4

Bao moi cap nhat - hinh 5

Bao moi cap nhat - hinh 6

Bao moi cap nhat - hinh 7

Bao moi cap nhat - hinh 8

Bao moi cap nhat - hinh 9

Bao moi cap nhat - hinh 10

Bao moi cap nhat - hinh 11

Bao moi cap nhat - hinh 12

Bao moi cap nhat - hinh 13

Bao moi cap nhat - hinh 14

Bao moi cap nhat - hinh 15

Bao moi cap nhat - hinh 16

Bao moi cap nhat - hinh 17

Bao moi cap nhat - hinh 18

Bao moi cap nhat - hinh 19

Bao moi cap nhat - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Bao moi cap nhat :

Một số câu chuyện Bao moi cap nhat :

Thành công

Đội bơi lội tỉnh nọ vừa đi thi đấu về, huấn luyện viên long trọng phát biểu:

- Tuy chúng tôi không đạt một thắng lợi nào, nhưng thay vào đó không ai bị chết đuối và điều đó đã là thành công lắm rồi!

Ngọc hoàng cũng...

Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:

- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!

- Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: !@#$@!, lại đánh trượt rồi!

Định nghĩa chồng

Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác".

Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy".

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một loại vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị".

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có".

Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".

Ra đề quá khó

Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:

- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.

Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:

- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?

- À... ờ... một trái bom nguyên tử.

- Tuyệt! Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi. Thế tên thành phố đó là gì?

- Người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm: Hiroshima.

- Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi: Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân?

- !?

Nhện

- Quần nói với Mần: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ!
- Mần: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa.
- Quần: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả “nhện” thì là gì?
- Mần (ngẩn ngơ)…ờ há

Chim đi xe đạp

Một ông già đi xe đạp hỏi cô gái.
- Từ đây đến Hà Nội cách bao xa nhỉ.
- CG: Cụ hỏi đường bộ hay đường chim bay?
- Tôi hỏi đường "Chim đi xe đạp"

Ăn trước kẻng

Trong bàn nhậu, một anh chàng đã ngà ngà tự khai:

- Vợ chồng mình hồi đó “ăn cơm trước kẻng”…

- Tớ thì lại… “ăn phở trước kẻng” – anh thứ hai “tự hào” tuyên bố.

Anh chàng thứ ba, chưa vợ, cũng góp chuyện:

- Mình cũng mới “ăn” hôm qua, vẫn chưa biết là “cơm” hay “phở”!

!!!!!

Gãy xương sống…

Có một anh chồng tính lười đã sẵn, nên chỉ muốn vợ chăm lo  công việc đồng áng, còn mình thì ở nhà rong chơi, hoặc bồng con. Một  hôm, vì nông vụ tấn thì, vợ bàn mãi, anh chàng mới miễn cưỡng đi nhổ mạ

Để khỏi phải làm, trước lúc đi anh buộc sẵn một đoạn nứa ở sau lưng.  Đến ruộng, vừa cúi xuống để nhổ mạ, đoạn nứa gãy đôi có tiếng “oác”. Anh  liền rên rỉ và kêu toáng lên là gãy xương sống rồi. Vợ phải để cho anh  ta về nhà.

Đôi câu đối chọi

Thầy đồ thường dạy học trò đã đối thì phải đối cho chọi mới hay. Một hôm, thầy ra một vế đối: “Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc” (Thần nông dạy dân trồng ngũ cốc).
Tất cả học trò đang ngơ ngác chưa biết đối thế nào. Thì anh học trò nọ đã gãi đầu gãi tai:

- Thưa thầy, chữ “thần” con xin đối với chữ “thánh” có chọi không ạ?

Thầy nói:

- Ðược lắm!

Anh ta lại hỏi:

- Chữ “nông”, con đối với “sâu”, có chọi không ạ?

Thầy nói:

- Ðược lắm!

Anh ta lại hỏi tiếp:

- Chữ “giáo” đối với “gươm”, “dân” đối với “vua” có chọi không ạ?

Thầy gật đầu:

- Ðược lắm, được lắm!

Anh ta lẩm nhẩm: “Nghệ” đối với “gừng”, “ngũ” đối với “tam”, “cốc” đối với “cò”.
Cuối cùng anh ta xin đọc:

- Bây giờ con xin đối ạ! “Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc” con xin đối là: “Thánh sâu gươm vua gừng tam cò”.

Ba chú heo..

Tèo vừa mua một con vẹt ngoài chợ, hí hửng dạy nó tập nói.

Tèo: tôi biết nói. Con vẹt: tôi biết nói tôi biết nói.

Tèo: Tôi biết đi. Con vẹt: tôi biết đi tôi biết đi.

Tèo: tôi biết bay. Con vẹt:… xạo mày.

Các video clip Bao moi cap nhat

Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề