Bu lon vu

Bu lon vu HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Bu lon vu chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Bu lon vu dao nhat internet viet nam :

Bu lon vu - hinh 1

Bu lon vu - hinh 2

Bu lon vu - hinh 3

Bu lon vu - hinh 4

Bu lon vu - hinh 5

Bu lon vu - hinh 6

Bu lon vu - hinh 7

Bu lon vu - hinh 8

Bu lon vu - hinh 9

Bu lon vu - hinh 10

Bu lon vu - hinh 11

Bu lon vu - hinh 12

Bu lon vu - hinh 13

Bu lon vu - hinh 14

Bu lon vu - hinh 15

Bu lon vu - hinh 16

Bu lon vu - hinh 17

Bu lon vu - hinh 18

Bu lon vu - hinh 19

Bu lon vu - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Bu lon vu :

Một số câu chuyện Bu lon vu :

Sinh viên marketing.

Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn:
-Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận.
Anh người Pháp trả lời ngay:
-Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh.
-Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.
Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:
-Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh.
-Có sáng tạo, nhưng ai còn dám cho áo hoa vào giặt, ko dc.
Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười:
-Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng.
-Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty

Cầu cứu

Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:

- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.

- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?

- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.

Quan lớn mua vàng..

Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.

Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:

- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.  Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:

- Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì?  Chủ hiệu vàng đáp:

- Con chờ quan lớn trả tiền cho.  Quan bảo:

- Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?  Chủ hiệu vàng đáp: – Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.  Quan nổi giận:

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!!!

Chương trình dọn dẹp Registry

Công thức để tính tốc độ máy tính được cải thiện sau khi bạn chạy một chương trình dọn dẹp Registry là: z(n+y). Trong đó “n” là số chỉ mục Registry đã được dọn dẹp, y là tốc độ của CPU (được tính bằng gigahertz) và cuối cùng là z = 0

Biết viết không biết đọc..

Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez.

- Anh có biết đọc và viết không?

- Tôi biết viết nhưng không biết đọc.

- Hãy viết tên anh vào đây!

- Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.

- Anh viết cái gì thế này?

- Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.

Một kiểu vào đề…

 
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: “Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?”.

- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

- Là đạo ý tưởng ạ!

- Ăn cắp thơ gọi là gì?

- Là đạo thơ ạ!

- Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…

- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học…”đạo hàm”.

Đất nứt con bọ hung..

Từ bé Quỳnh đã nổi tiếng học giỏi và đối đáp nhanh. Trong làng có ông Tú Cát rất hợm hĩnh mình, đi đâu cũng khoe mình hay chữ. Quỳnh rất ghét những loại người như vậy. Một hôm Quỳnh đang đứng xem đàn lợn ăn cám trong chuồng, Tú Cát đi qua trông thấy, liền gọi Quỳnh lại và bảo:

- Ta nghe đồn mày thông minh và có tài đối đáp. Bây giờ ta ra cho mày một câu đối, nếu không đối được, ta sẽ đánh đòn. Nói rồi, Tú Cát lên giọng, gật gù ngâm nga:

- Lợn cấn ăn cám tốn.

Tú Cát nghĩ rằng câu này rất khó đối, ví “cấn” và “tốn” là hai quẻ trong kinh Dịch nào ngờ. Quỳnh đối lại ngay:

- Chó khôn chớ cắn càn.

Quẻ này cũng có “khôn” và “càn” là tên hai quẻ trong kinh Dịch, đồng thời lại có ý xỏ Tú Cát là chó. Không ngờ bị chơi đau như vậy, Tú Cát tức lắm, hằm hằm bảo:

- Được! Ta ra thêm vế nữa, phải đối lại ngay – rồi đọc – Ttrời sinh ông Tú Cát.

Quỳnh đáp luôn:

- Đất nứt con bọ hung.

Tú Cát tức đến sặc tiết nhưng không làm gì được, vì Quỳnh đối rất chỉnh, đành lùi thủi bỏ đi.

Chỉ tiêu chữ lẻ…

Có ông thầy đồ dốt, nhưng lại muốn học trò đến đông học nên hay xổ chữ. Ai đến chơi ngồi chuyện là ông ta tìm cách hỏi cho được vài câu chữ nho, tuôn ra hàng tràng những “chi hồ giả dã”, ra vẻ ta đây học thông, lắm chữ.

Bà vợ ở trong nhà, nghe mãi, sốt ruột, một hôm, ngồi ăn cơm khẽ bảo chồng:
- Ông ạ! Ông có một dúm chữ thì để làm lưng làm vốn, chứ gặp ai ông cũng vung vãi ra như thế, còn gì nữa mà làm ăn.

Ông ta mắng vợ:

- Bà biết gì mà nói! chữ của thánh hiền có phải như tiền bạc đâu, cứ tiêu là hết. Với lại đó là mấy chữ lẻ, còn vốn của tôi thì tôi xếp trong bụng này kia mà. Tôi chỉ tiêu những chữ lẻ đấy chứ!

Hai anh lười..

Một anh lười đến mức cứ nằm ngửa dưới gốc cây sung, há miệng chờ, sung rụng vào thì nuốt luôn. Ðợi, mãi, chẳng có quả sung nào rơi đúng vào miệng, cứ hơi chệch ra ngoài.

Chợt có người đi qua, anh ta gọi lại, nhờ nhặt bỏ vào miệng cho. Gặp phải một anh cũng lười không kém, anh này lấy chân cặp quả sung, bỏ vào miệng cho anh kia.

Anh kia thấy thế, gắt:  – Khốn nạn, người chi mà lười thế!

Gõ cửa bằng….chim.??

Lại nói về Điêu Thuyền…

Sau Khi Đổng Trác và Lu Bu chết… Hoa hậu hóa thân hoàn vũ lâm vào cảnh góa bụa, 2 đại gia bao bọc người đẹp đã thăng thiên nên kinh tế cũng có phần đoi đói. Điêu Thuyền cũng định chăn dắt anh Tào nhưng anh ý lại bảo: anh cũng bồ kết em lắm nhưng anh giết quá nhiều người roài… cả thiên hạ đang coi anh như 1 con quái vật, nếu giờ cặp với em vài tháng sau lại mọc mấy cái sừng thì anh thành mẹ nó quái vật thật à… thôi chào em anh ngược!!!

Các đại gia cặp với người đẹp Thuyền không đi tù, mọc sừng thì cũng thăng thiên nên các anh hùng ai thấy Thuyền cũng chạy mất dép. Quá chán cảnh gà trống nuôi con nên Thuyền đành in 2000 tờ rơi thuê người đứng cửa siêu thị và các ngã tư để phát thông báo tuyển chồng với 3 tiêu chí: phải dịu dàng, không lăng nhăng và trâu chó trên giường!!!

Sáng hôm sau nghe tiếng gõ cửa, Thuyền ra mở thì thấy Trương Liêu cao to đẹp trai nhưng bị cụt cả tay lẫn chân đang ngồi xe lăn…
TL: hi, hàng đẹp…… nhớ anh không, anh là tác giả của một trong những cái sừng trên đầu LUBU đây!!!
ĐT: mịe, 1 ngày nó mọc hàng chục cái sừng bố ai mà nhớ được… có việc gì đấy???
TL: Ặc ặc… anh thấy em thông báo nên đến ứng cử đây, không ai đáp ứng đủ yêu cầu của em như anh đâu…
ĐT: Ông có bị thần kinh lung linh thần chưởng không!!! què cụt đến đây làm gì…
TL: Trời, anh cụt tay thì làm sao cho em ăn bánh vả và cò chũi (cùi chỏ) được… anh sẽ rất dịu dàng, còn anh cụt chân cũng đâu có lên gối được… và quan trọng anh sẽ không đi ngoai tình được.
ĐT: nghe cũng có lý à nha, nhưng còn tiêu chí thứ 3…… thương binh 10/10 như mày thì còn chiến đấu gì nữa……
TL: Lạy má…… thế má nghĩ thằng cụt tay cụt chân thì tui gõ cửa = cái gì cơ chứ!!!

Các video clip Bu lon vu

Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Phim 18+ Cô luật sư dễ dãi+ Lawyer Sexy


Phim Cấp 3 18+ Tân Kim Bình Mai 2014 Phim Người Lớn FUll HD


[X] Close.