Buom to lon dep

Buom to lon dep HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Buom to lon dep chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Buom to lon dep dao nhat internet viet nam :

Buom to lon dep - hinh 1

Buom to lon dep - hinh 2

Buom to lon dep - hinh 3

Buom to lon dep - hinh 4

Buom to lon dep - hinh 5

Buom to lon dep - hinh 6

Buom to lon dep - hinh 7

Buom to lon dep - hinh 8

Buom to lon dep - hinh 9

Buom to lon dep - hinh 10

Buom to lon dep - hinh 11

Buom to lon dep - hinh 12

Buom to lon dep - hinh 13

Buom to lon dep - hinh 14

Buom to lon dep - hinh 15

Buom to lon dep - hinh 16

Buom to lon dep - hinh 17

Buom to lon dep - hinh 18

Buom to lon dep - hinh 19

Buom to lon dep - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Buom to lon dep :

Một số câu chuyện Buom to lon dep :

Không còn gì..


- Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ phận gì đó, anh ta dán thông báo.


- Trên tờ giấy ghi: Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo đều không có, động cơ đã bị lấy mất .

– Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn.

– Bên cạnh tờ thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi: Vậy ông còn cần đến bánh xe làm gì?

Anh chàng Việt vào quán bar Mĩ

Một anh chàng Việt vào 1 quán bar ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.

-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước – chủ quán tỏ ra cẩn thận.

Sau khi uống nửa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!

- Chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ ” mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!”
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. “Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này”
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hửng.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !

Đánh dấu lãnh thổ

Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…”

Đám bạn nhao nhao:

- Đến ngày nào?

- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

Chỉ bằng phân nửa thôi

- Còm nhom: Này, tớ thấy ngay cả đứa học giỏi nhất lớp mình cũng chỉ bằng phân nửa cậu thôi…
- Béo ú: Thật thế ư? Cậu quá lời rồi!
- Còm nhom: Thì đấy, so với cái Mỹ, cậu chả nặng gấp đôi và ngồi tốn chỗ gấp đôi nó còn gì!

Lời cầu nguyện linh ứng…

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Không cần nhanh như vậy

Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:

- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!

- Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ: Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!

Quá nhiều nhầm lẫn

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:

- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.

- Tin xấu là gì vậy?

- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.

- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?

- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.

- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?

- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!

Huyền thoại Rượu

- Ai trên đời mà chẳng sợ, chẳng sợ mẹ thì sợ ba, hồi còn bé ngán Ma, vô Bách Khoa thì sợ nợ, nhưng mà ta không sợ, nợ nhiều thì (ta) bùng luôn.

- Khi vô trường là phải học, mà đã học là phải thi, Bộ quy chế mới ra, “thi lần ba mà chẳng được”, thi lần tư cũng chẳng sợ, đuổi học thì về quê.

- Khi ra trường là bỏ rượu, mà bỏ rượu là tợp bia, mình chỉ uống bia hơi, ai thảnh thơi mà tợp rượu, ta kĩ sư tiền triệu, phải bỏ rượu, tợp bia.

- Bia bao giờ chẳng có bọt, chẳng có bọt chẳng phải bia, và từ rất xưa kia, bia mà ngon là nhờ bọt, không phải chua, không phải ngọt, càng nhiều bọt càng ngon.

- Hôm nay ngồi mà nhớ lại, cuộc tình đầu ngày xưa, tình thì rất đắm say, em lại đi lấy chồng, để mình anh chờ đợi, em làm tội đời anh.

- Đêm chong đèn ngồi nhớ rượu, buộc hai cẳng phải đi, dù vợ có mắng ta, ta phải đi bằng được, ai làm chi cũng mặc, vợ không thể cản ta.

- Vui hay buồn mình cũng nhậu, mà đã nhậu là phải say. Rượu mà uống đếch say, đếch thấy hay của rượu, ai làm chi ta cũng mặc, vì đã nhậu là phải say.

- Đi mua rượu về mới nhậu, vợ cũng nhậu cùng ta, vợ cầm bát ném ta, ta cầm chai đập lại, sau trận chiến tơi bời, vợ gục dưới chân ta.

- Vợ trên đầu, vợ trên cổ, vợ làm khổ đời ta, vợ ngoan ngoãn ta thương, vợ đành hanh ta nện, có gì đâu mà sợ, vợ là vợ của ta.

- Ai trên đời chẳng lấy vợ, vợ là nợ đời ta. Thà rằng cứ như ta, ta thà ly dị vợ, để từng đêm đi nhậu, chẳng sợ vợ rầy la.

- Đêm chong đèn ngồi đếm bạc, tờ năm chục màu xanh, mẹ cầm súng đứng canh, con cầm dao ngồi cạnh, đừa nào vô thì khó chạy, mẹ là mẹ của ta.

- Ba bao giờ mà vắng mẹ thì ăn phở trừ cơm, hoặc là uống bia ôm, hay là vô sàn nhẩy, có gì đâu mà ngại, mẹ là vợ của ba.

Hội nghị Quôc tế Việt Nam..

Hội nghị Quôc tế Việt Nam đăng cai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ
BUSH và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ
ngồi trên máy bay.
TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không?
MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không?
Mr Triết cười nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không?

Đói dài cổ..

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy….ê…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

Các video clip Buom to lon dep

Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Phim Cấp 3 Hàn Quốc Tuyển Chọn 2013


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề