Chat tim ban truc tuyen

Chat tim ban truc tuyen HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Chat tim ban truc tuyen chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Chat tim ban truc tuyen dao nhat internet viet nam :

Chat tim ban truc tuyen - hinh 1

Chat tim ban truc tuyen - hinh 2

Chat tim ban truc tuyen - hinh 3

Chat tim ban truc tuyen - hinh 4

Chat tim ban truc tuyen - hinh 5

Chat tim ban truc tuyen - hinh 6

Chat tim ban truc tuyen - hinh 7

Chat tim ban truc tuyen - hinh 8

Chat tim ban truc tuyen - hinh 9

Chat tim ban truc tuyen - hinh 10

Chat tim ban truc tuyen - hinh 11

Chat tim ban truc tuyen - hinh 12

Chat tim ban truc tuyen - hinh 13

Chat tim ban truc tuyen - hinh 14

Chat tim ban truc tuyen - hinh 15

Chat tim ban truc tuyen - hinh 16

Chat tim ban truc tuyen - hinh 17

Chat tim ban truc tuyen - hinh 18

Chat tim ban truc tuyen - hinh 19

Chat tim ban truc tuyen - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Chat tim ban truc tuyen :

Một số câu chuyện Chat tim ban truc tuyen :

Đàn ông là chúa hay tò mò …. !

Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề… tế nhị.

Cô gái trẻ đề nghị: “Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.

Sau đó, nàng nói: “Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”

Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.

Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị “hot” hơn nữa. Cô gái trẻ nói: “Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị… mổ ruột thừa.”

Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: “Đó!”

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn

Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:

- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!

- Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!

Ðồ nói láo!

Một ông nhà quê, lần đầu tiên lên tỉnh, ghé vào một tiệm chụp hình, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng.

Vừa nhìn tấm hình nghiêng, ông ta hốt hoảng hỏi:Tại sao tấm hình tôi chỉ có một mắt một tai như thế này?

- Tấm hình bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi.

Anh thợ chụp hình trả lời:

Thế thì còn một một mắt một tai nữa của tôi đâu, Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.

Ông nhà quê vội lật ngược tấm hình lại, chăm chú nhìn rồi vất tấm hình xuống đất giọng tức tối:

- Anh nói láo! Bên kia có thấy quái gì đâu hả?

Thấy ông lão có vẻ... ẩm ương, chủ tiệm đành biếu ông tất cả số ảnh chụp mà không lấy tiền.

Bước ra khỏi tiệm ông lão cười khà khà nói một mình:

- Tưởng ta ở quê ra không biết gì hả. Bây giờ ta sẽ đi tiếp xem phố này còn bao nhiêu tiệm chụp hình nữa!

Lừa kiến

- Sao hũ đường mà chị dán chữ "muối"
- Để lừa bọn kiến ấy mà!
- Trời!?!

Cầm lái…

Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.

Người kia ngạc nhiên: tao có cầm lái đâu..

- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói.

- !!!!!

Quà tặng âm nhạc của Vova.

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
Phát thanh viên nhỏ nhẹ:  Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!

An ủi

- Cô: Nếu sau này em làm y tá, chuẩn bị tiêm thuốc cho 1 em nhỏ, em nhỏ sợ quá khóc òa lên, vậy em có tiêm không?
- Bé: Không ạ!
- Cô: Vậy em có an ủi bé không ?
- Bé: Thưa cô, em sẽ an ủi là : “thôi, đừng khóc nữa, nếu không cô chích cho 1 mũi bây giờ!”

Sợ vỡ mật…

Hai người cùng sợ vợ, lâu ngày thành bệnh, một người khạc ra đờm đỏ, một người khạc ra đờm xanh. Họ rủ nhau đi tìm thầy chạy chữa. Thầy bảo:

- Ðờm đỏ, may còn hi vọng, chứ đờm xanh thì chịu, không sao chữa được nữa. Nên về mà lo hậu sự đi thôi.

Cả hai cùng hỏi thầy:

- Sao đờm xanh, đờm đỏ lại khác nhau như thế?

Thầy nói:

- Ðờm đỏ tự phổi ra, họa còn có phương cứu chữa, chứ đờm xanh là mật vỡ
mất rồi, còn chữa thế nào cho lành được.

Có hại cho sức khỏe

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?

- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!

Nguồn gốc.

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và
Eva. Vova giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:
- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu

Các video clip Chat tim ban truc tuyen

Phim Cấp 3 Hàn Quốc Tuyển Chọn 2013


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE