Hiep dam tre vi thanh nien

Hiep dam tre vi thanh nien HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Hiep dam tre vi thanh nien chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Hiep dam tre vi thanh nien dao nhat internet viet nam :

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 1

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 2

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 3

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 4

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 5

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 6

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 7

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 8

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 9

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 10

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 11

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 12

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 13

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 14

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 15

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 16

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 17

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 18

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 19

Hiep dam tre vi thanh nien - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Hiep dam tre vi thanh nien :

Một số câu chuyện Hiep dam tre vi thanh nien :

Đoán được hướng gió.

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng về ngôi nhà mà họ quan tâm.
- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá…
- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?
- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió.
- !!!!!

Thối quá, thối thật..

Hai anh đại nịnh ngồi hầu chuyện cụ lớn. Bất thần, cụ đánh một cái trung tiện. Một anh giả vờ lắng nghe, rồi nói:

- Y hi ! Quản huyền chi âm (Ôi ! Nghe như tiếng đàn, tiếng sáo).

Một anh hếch mũi lên ngửi, rồi nói:

- Phảng phất ngọc lan chi vị (Thoang thoảng như mùi hoa ngọc lan).

Cụ lớn có ý buồn, bảo:

- Ta nghe nói trung tiện là uế khí, nó ra ngoài mùi nó thối mới phải, chứ nó thơm thì ta e rồi không thọ được bao lâu nữa.

Một anh nghe nói vậy, vội đưa tay lên như bắt hơi, hít đi hít lại, rồi bẩm:

- Bẩm, bây giờ đã có mùi thối ạ.

Anh kia cũng vờ vịt khịt luôn hai ba cái, nói tiếp:

- Bẩm bây giờ thì thối thật, thối quá ! Thối kinh khủng !

Bói chính xác

Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:

- Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!

- Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:

- Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:

- Lỡ chuyến tàu 8h30.

- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.

- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.

Đi tham quan công trường

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa! 

Chữ ký của thầy

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thầy giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!

- Nhận lại sổ từ tay thầy, Jonhny phụng phịu: Thưa, thầy mới ký mà chưa cho điểm ạ!

Vác mãi nó mỏi.

Có anh lính sắp đi thú xa, tính hay ghen lại gặp chị vợ lẳng lơ. Anh nghĩ ra một kế để đánh dấu vợ, anh vẽ ở đùi vợ một người lính bồng súng.  Chồng vừa đi khỏi, vợ liền rước nhân tìnhh về hú hí. Xong rồi, thằng nhân tình lại vẽ lại cái hình người lính vác súng.  Anh chồng về thấy đùi vợ vẫn nguyên dấu, thú lắm, nhưng lại bỗng tái mặt hỏi vợ:
- Sao lúc đi, tao vẽ người lính bồng súng bên tay phải?

Chị vợ toét miệng ra cười:

- Thì vác bên phải mãi nó mỏi, nên nó đổi sang vai trái chứ sao!

Hoa xương rồng …

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan:

Nước Nhật khoe:

- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!

VN tiếp:

- Đáng để lót đít ngồi.

Bun , Hà Lan:

- Đúng, đúng…

Đến Bun khoe:

- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!

Vn: – Đáng để lót đít ngồi.

Nhật, Hà Lan:

- Đúng, đúng… Hà Lan vội khoe về nước mình:

- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!

Vn lại nói :

- Đáng để lót đít ngồi.

Nhật, Bun:

- Đúng, đúng…

Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:

-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:

- Có hoa xương rồng …

Kẻ tình nghi

Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai".

Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".

Mỗi năm 2 lần

Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác:

- Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn. Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc.

Tưởng của em…

Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang “bầu”. Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả. Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.
Chị công nhân thật thà trả lời thế này:

- Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình. Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.

Các video clip Hiep dam tre vi thanh nien

Phim Cấp 3 Hàn Quốc Tuyển Chọn 2013


Hai Phòng ngủ 18+


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề