Hinh anh dao phu quoc

Hinh anh dao phu quoc HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Hinh anh dao phu quoc chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Hinh anh dao phu quoc dao nhat internet viet nam :

Hinh anh dao phu quoc - hinh 1

Hinh anh dao phu quoc - hinh 2

Hinh anh dao phu quoc - hinh 3

Hinh anh dao phu quoc - hinh 4

Hinh anh dao phu quoc - hinh 5

Hinh anh dao phu quoc - hinh 6

Hinh anh dao phu quoc - hinh 7

Hinh anh dao phu quoc - hinh 8

Hinh anh dao phu quoc - hinh 9

Hinh anh dao phu quoc - hinh 10

Hinh anh dao phu quoc - hinh 11

Hinh anh dao phu quoc - hinh 12

Hinh anh dao phu quoc - hinh 13

Hinh anh dao phu quoc - hinh 14

Hinh anh dao phu quoc - hinh 15

Hinh anh dao phu quoc - hinh 16

Hinh anh dao phu quoc - hinh 17

Hinh anh dao phu quoc - hinh 18

Hinh anh dao phu quoc - hinh 19

Hinh anh dao phu quoc - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Hinh anh dao phu quoc :

Một số câu chuyện Hinh anh dao phu quoc :

Nhận xét..

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Đi Đâu??

Má ơi! Các ông mục sư khi chết lên thiên đàng phải không?

Ừ! Phải đấy con.

Vậy con sư tử khi chết thì sao?

Nó là giống ăn thịt người, phải xuống địa ngục đền tội.

Vậy thì con sư tử ăn thịt ông mục sư khi chết nó đi đâu?

? ? ?

Vé khứ hồi của đối thủ

Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên:

- Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng!

- Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ.

Những chàng rể thời @

- Một sếp bự ngành giao thông vận tải vừa tậu được con xế hộp xịn đời mới nhất, với giá trên 20 tỉ đồng! Sếp không có con trai; vì rằng có tới 3 nàng công chúa nên sếp có đến… 3 chàng rể quý rất… tâm đầu ý hợp với sếp! Hôm tổ chức tiệc “rửa xe”, sếp cho gọi 3 chàng rể đến để cùng chạy thử xe, và cũng để… thăm dò ý kiến của mấy chàng! Ông rể đầu đến, loay hoay mở hoài cửa xe không ra, đâm bực mình, càu nhàu:

- Xe gì mà cửa cứng như… cửa tù!

Sếp đứng bên, chưa kịp đưa cái rờmốt, nghe thế giận tím mặt, định chửi thằng rể chưa chi nói xúi quẩy, thì ông rể kế đến, sau khi đi vòng vòng chiếc xe ngắm nghía, trầm trồ, xuýt xoa, rồi dừng lại vuốt ve cái lôgô một hồi. Sếp chờ một lời nhận xét nở… lỗ mũi! Ai dè chàng ta lên tiếng:

- Bố ơi! Xe gì mà cái lôgô có hình dáng giống cái còng số 8 thế?

Sếp giận tái lét mặt, định chửi hai thằng rể “mất dạy” một trận, thì chàng rể thứ ba vừa đến, sếp nén tức nói:

- Đấy, con xem! Hai thằng anh con nói toàn chuyện gở, xúi quẩy, trù ẻo vào đúng cái ngày cha con mình chạy thử chiếc xe mới này…

Sếp chờ một ý kiến đồng minh.

Chàng rể út thản nhiên:

- Hai anh con nói thế không biết chừng mà đúng đấy bố ạ! Theo con… bố nên bán quách nó đi, được đồng nào hay đồng nấy, chứ lỡ mai mốt bố tra tay vào còng, đến ở trại tù, chiếc xe cũng bị Nhà nước tịch thu, thì coi như… mất cả chì lẫn chài bố ạ.

Cầm nhầm bữa tối…

Ở đông ngô, 1 hôm, Tôn Sách và Đại Kiều cùng lên xe Buýt(Nghe nói là thuê của vợ chồng Mạnh Hoạch), 2 người chưa quen biết gì nhau. Trên xe đông đủ các tầng lớp từ Tôn Kiên tới tiều phu nên rất chật chội, Kiều tay khư khư nắm quả chuối mang đi từ nhà(Chuối này là loại quả mọc trên cây chứ ko có ý gì khác). Tôn Sách từ phía sau nhẹ nhàng nói với Kiều:

- Thưa cô. Kiều gắt gỏng:
- Cái gì, đang chật quá đây này.
TSách : Cô có thể bỏ tay ra có được ko ạ tôi thấy đau, và ngại quá?
ĐKiều : Ô hay bỏ thế nào được, đây là bữa sáng của tôi đó.
TSách :Vâng, bữa sáng của cô vẫn đang ở trong túi áo của cô, còn tay cô đang nắm “bữa tối” của tôi.

Môi hở răng lạnh

- Thầy: Câu tục ngữ: “ Môi hở răng lạnh” này khuyên ta điều gì?
- Tèo nói ngay: Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào mùa đông ạ!
- Thầy: Trời!

Cười một tí…

Nhà nọ đi nghỉ mát về, người hàng xóm sang chơi nhận xét: “Anh chị trông chẳng đen đi là mấy”. Người chồng kêu lên: “Ôi trời, các dịch vụ ở đó đã lột da chúng tôi rồi còn đâu!”.

Một người khách khiếu nại với nhân viên bán hàng:
- Hôm qua tôi mua ở đây một cái mền, cô nói là làm từ len nguyên chất, thế mà về bóc bao ra mới thấy trên nhãn ghi 100% cotton, cô giải thích như thế nào đây?
- À, nó là len nguyên chất đấy, nhưng phải ghi như vậy để đánh lừa mấy con mối đấy thôi!

* * *

Hai vợ chồng vào tiệm bán giày. Cô vợ ngắm nghía một hồi rồi nói với chồng:
- Anh xem đôi giày này đẹp không, trông cứ như hai con thuyền nhỏ ấy…
- Nhưng nếu em để ý giá của nó thì sẽ thấy tương đương giá hai con tàu to ấy chứ!

* * *

Một người đi lậu tàu hoả, trốn trong toilet, nhưng bị nhân viên phát hiện, ghi biên bản phạt. Sau khi nộp tiền, nhân viên nọ đòi thêm 10$, người bị phạt ngạc nhiên hỏi:
- Sao lại phải thêm 10$?
- Vì tôi vừa nhớ ra toa này là toa hạng nhất.

* * *

Một bà khách hỏi nhân viên bán hàng:
- Phiếu bảo hành này ghi là trong 90 ngày có nghĩa là gì?
- Nghĩa là nếu mặt hàng này bị hỏng, bà gọi đến bộ phận bảo hành sẽ có người đến sửa trong 90 ngày.

* * *

Một bà mập vào tiệm bán đồ gỗ hỏi:
- Chiếc giường này có chắc chắn không?
- Đảm bảo là chắc, thưa bà. Vì nhà sản xuất luôn mang sản phẩm của mình vào sở thú để thử với mấy con hà mã. Nhưng dù sao, tôi cũng vẫn khuyên bà nên thận trọng khi dùng.

* * *

Một ông khách vào quán bar hỏi:
- Rượu vodka ở đây có tươi không?
- Ông hỏi vậy có nghĩa là gì?
- Vì hôm qua tôi uống có hai ly vodka ở tiệm kia mà tối về ói cả đêm.

Ca sĩ hay nhạc sĩ?

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:

- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?

- Người đàn ông trả lời: Biết chứ! Vợ tôi đấy.

- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi.

Vova và câu hỏi dành cho cô giáo

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Hmmm…
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay.
Vova:
- Thế em hỏi một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Không đáp ứng được tiêu chuẩn

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp năm nay không?

- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!

- Giáo viên gợi mở: Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn

- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

Các video clip Hinh anh dao phu quoc

Hai Phòng ngủ 18+


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Phim Cấp 3 Hàn Quốc Tuyển Chọn 2013