Hinh anh g-dragon

Hinh anh g-dragon HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Hinh anh g-dragon chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Hinh anh g-dragon dao nhat internet viet nam :

Hinh anh g-dragon - hinh 1

Hinh anh g-dragon - hinh 2

Hinh anh g-dragon - hinh 3

Hinh anh g-dragon - hinh 4

Hinh anh g-dragon - hinh 5

Hinh anh g-dragon - hinh 6

Hinh anh g-dragon - hinh 7

Hinh anh g-dragon - hinh 8

Hinh anh g-dragon - hinh 9

Hinh anh g-dragon - hinh 10

Hinh anh g-dragon - hinh 11

Hinh anh g-dragon - hinh 12

Hinh anh g-dragon - hinh 13

Hinh anh g-dragon - hinh 14

Hinh anh g-dragon - hinh 15

Hinh anh g-dragon - hinh 16

Hinh anh g-dragon - hinh 17

Hinh anh g-dragon - hinh 18

Hinh anh g-dragon - hinh 19

Hinh anh g-dragon - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Hinh anh g-dragon :

Một số câu chuyện Hinh anh g-dragon :

Bánh tao đâu…

Ông thầy đồ nọ vốn tính tham ăn. Bữa ấy có người mời đi ăn cỗ, thầy mới cho một cậu học trò nhỏ theo hầu.

Ðến nơi, thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trong mâm cỗ còn nhiều bánh trái, bụng no nhưng thầy lại muốn bỏ túi mấy chiếc. Sợ người chung quang nom thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:

- Này, con cầm lấy!

Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất mang về cho thầy.

Cậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bóc ngay ra ăn.

Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ mọi người, không dám mắng. Ðến lúc ra về, thầy vẫn còn tiếc mấy cái bánh, muốn kiếm cớ để trả thù học trò. Khi hai thầy trò đang cùng đi ngang nhau, thầy bèn giận dữ mắng học trò:

- Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?

Trò sợ, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt:

- Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao?

Trò tụt lùi lại sau. Thầy lại quát:

- Tao có phải là thằng tù đâu mà mày phải đi sau áp giải.

Trò ngơ ngác quay lại thưa:

- Bẩm bẩm, con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ?

Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo:

- Thế bánh tao đâu…?

Chuyện bất thường…

Trước khi đi công tác, một anh chàng bí mật nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ.

Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.

Một tuần trôi qua êm ả.

Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:

- Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.

Mơ..

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:

- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.

- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.

- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

- !!!

1088

- Tú: Nam ơi! Cậu cho tớ cái ảnh của nhóm 1088 đi.
- Nam: Ừ, chờ tí nữa vào lớp tớ đưa cho.
- Trống vào học.
- Tú: Ảnh của tớ đâu?
- Nam: Đây này ! 1 anh, 0 văn, 8 sử, 8 hóa. Chả là 1088 là gì?
- Tú: Trời!!!

Ông nọ bà kia..

Trong làng Quỳnh ở, các chức sắc thấy Quỳnh được chúa gọi vào hầu luôn thì khâm phục lắm, chẳng ai bảo ai mà kẻ nào người nấy đều đến nhờ cậy Quỳnh giúp đỡ, mong được hưởng chút ấm nhà chúa.

Một hôm Quỳnh ở kinh đô về, cho gọi các chức sắc đến, bảo có muốn làm ông nọ bà kia thì tối đến nhà Quỳnh đánh chén, rồi ngày mai Quỳnh đưa lên kinh đô sớm.

Các chức dịch bao phen mong đợi, nay thấy Trạng hẹn đưa vào kinh đều chắc mẩm phen này hẳn phải lên chức ông nọ bà kia. Vì thế, ông nào ông nấy vênh vang về nhà quát vợ sắp sếp áo quan để tối đến nhà Trạng uống rượu, ngủ đấy, mai trẩy kinh sớm. Các bà vất vả một buổi sắm sanh cho chồng, nhưng cũng mở cờ trong lòng vì sắp được thành ông nọ bà kia.

Tối đến Trạng đãi các vị chức dịch một bữa rượu túy lúy càn khôn. Ông nào, ông nấy say đứ đừ, lăn chiêng ra ngủ.

Lúc ấy đã quá nửa đêm, Trạng mới sai đem võng tới, võng ông nọ về nhà bà kia và bảo rằng ông bị trúng cảm, phải xoa dầu, đánh gió ngay kẻo nguy hiểm đến tính mạng.

Các bà hoảng hốt, đang đêm vùng dậy, đèn đóm nhập nhoạng ra sức mai cà tóc gáy, cứu chữa các ông gần đến sáng mới tỉnh. Trời tảng sáng, nhìn rõ mặt người thì hóa ra không phải chồng mình. Các bà ngớ người ra, thẹn quá hóa giận:

- Phải gió các nhà ông này, ở đâu lại đến đây nằm vạ!

Ông kia tỉnh dậy, không biết đầu đuôi xui ngược ra sao, thấy mình nằm ở nhà người khác, đâm hoảng, thẹn thùng và lủi ra về. Đến nhà, lại chứng kiến cảnh vợ mình cũng đang mắc cỡ trong cảnh “ông nọ bà kia” hệt như thế.

Bấy giờ các ông mới biết là bị Trạng lỡm, ức quá vặc nhau:

- Nào, được làm ông nọ bà kia đã sướng chưa!

Xưng tội…

Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng.

Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “không sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh” , vị thánh nói

Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh”,… vị thánh trả lời.

Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”.

Bà thứ 4 trả lời: “bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được".

Con Tàu Victoria..

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu
sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang
lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ “sếp cứ xuống trước đi, em
có cách cho mấy đứa này nhãy xuống”.
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói “nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ” .
- Với người Đức, tối nói “Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao”
- Với người Nga “Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen”
- Với người Pháp “anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao”
- Với người Mỹ “yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà”
- cuối cùng tới người Việt Nam : “bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi ha”

Thòi chân giữa

Một mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: "Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa".

Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.

Chỉ dẫn không chính xác..

- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó…

Tóm lại, người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.

15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:

- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào “tá lả” vào hệ thống ống thông hơi!

So sánh

- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon.

- Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta.

- Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu.

Các video clip Hinh anh g-dragon

Hai Phòng ngủ 18+


Phim 18+ Cô luật sư dễ dãi+ Lawyer Sexy


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em