Hinh anh goi duc

Hinh anh goi duc HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Hinh anh goi duc chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Hinh anh goi duc dao nhat internet viet nam :

Hinh anh goi duc - hinh 1

Hinh anh goi duc - hinh 2

Hinh anh goi duc - hinh 3

Hinh anh goi duc - hinh 4

Hinh anh goi duc - hinh 5

Hinh anh goi duc - hinh 6

Hinh anh goi duc - hinh 7

Hinh anh goi duc - hinh 8

Hinh anh goi duc - hinh 9

Hinh anh goi duc - hinh 10

Hinh anh goi duc - hinh 11

Hinh anh goi duc - hinh 12

Hinh anh goi duc - hinh 13

Hinh anh goi duc - hinh 14

Hinh anh goi duc - hinh 15

Hinh anh goi duc - hinh 16

Hinh anh goi duc - hinh 17

Hinh anh goi duc - hinh 18

Hinh anh goi duc - hinh 19

Hinh anh goi duc - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Hinh anh goi duc :

Một số câu chuyện Hinh anh goi duc :

Bán kẹo..

Hai vợ chồng nhà nọ muốn ghẹo nhau giữa ban ngày, nhưng sợ đày tớ biết. Hôm ấy, ở làng dưới có đám ma, anh chồng nghĩ mẹo cho đầy tớ đi buôn kẹo đến đó bán kiếm thêm ít tiền, tiện thể cho nó đi khuất mắt.

Người đầy tớ nghĩ bụng: “Quái! Sao bỗng dưng hôm nay lại bảo mình đi bán kẹo? Hẳn ở nhà có sự gì đây”. Thế là anh ta trở về lẻn ra đằng sau nhà, rình xem.

Vợ chồng nhà chủ đưa nhau vào buồng, chồng hỏi đùa vợ:

- Về sau tôi chết, thì mình khóc là gì nào?

- Tôi khóc mình là: “Anh ơi! Chứ là gì nữa?”

Vợ lại hỏi đùa chồng:

- Về sau tôi chết, thì khóc là gì?

- Tôi khóc là: “Em ơi chứ là gì nữa?”

Người đày tớ nghe thấy thế, liền rao lên:

- Ai mua kẹo ra mua!

Anh chồng vội chạy ra quát:

- Sao không xuống dưới mà bán!

- Thưa ở đây có những hai đám ma còn không bán được đồng nào, nữa là đằng
kia chỉ có một đám.

Sợ vợ..

Có một ông quan rất sợ vợ. Có người mách ông ta một kế như sau:

- Một hôm nào đó, ông uống nhiều rượu vào cho say, khi say rượu là không biết sợ ai cả. Nhân cơ hội đó, ông đánh cho bà ấy một trận nên thân, lần sau bà ấy mới biết sợ ông.
Vị quan nọ quả nhiên làm theo kế đó, uống rượu vào, ngà ngà say nên đánh vợ một trận khá đau. Vợ ông ta có sợ ông ta thật. Nhưng sau khi tỉnh rượu vợ ông ta hỏi:

- Hàng ngày ông hiền lành vậy, mà sao hôm nay ông độc ác thế?

Vị quan nọ nói:

- Lúc đó tôi say rượu chẳng nhớ gì cả.

Nghe chồng nói là say rượu đánh vợ, vợ ông ta chẳng nói chẳng rằng liền tát ông ta hai cái ù tai. Vị quan vội nói ngay :

- Không phải tại tôi mà là người ta bảo tôi làm thế đấy.

Vợ quan liền nói:

- Ừ, kẻ bày mưu đáng ghét thật. Còn ông, làm quan mà tai mỏng như vậy thì cũng đáng đánh lắm rồi.

Bắc thang lên hỏi “Ông trời” phần 1

“Bắc thang lên hỏi ông trời

Chừng nào con gái mở lời cua tui

Ông liền mở miệng cười ruồi

Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua”

Lại.. leo xuống, rảnh rồi lại lên hỏi tiếp:

“Bắc thang lên hỏi ông trời

Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?

Ông trời hai má đỏ hồng

Nhậu mà không rủ, tội chồng gấp ba”

Sợ quá… thui,, leo xuống tiếp

“Bắc thang lên hỏi ông trời

Đi chơi với “gái” có cần mô-bai?

Ông trời bứt tóc, gãi tai

Mày mà không có nó bye mày liền”

Leo xuống…chạy đi mua liền

Bắc thang lên hỏi ông trời

Con muốn cua gái mong trời dạy con

Ông liền quay mặt lại gào

Tao còn đang học làm sao dạy mà”

sợ quá lại leo xuông…

Cứ tưởng gạt tàn.

Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án. Lý do mà ông ta đưa ra để ly dị vợ rất đơn giản: bà vợ có thói quen hút thuốc trên giường.

Quan toà hỏi:Tại sao ông lại muốn ly dị?

- Vì vợ tôi thích hút thuốc ở trên giường.
- Thế thì có sao?

- Nhưng cô ta cứ nghĩ tai tôi là cái gạt tàn thuốc .

Ba anh đầy tớ ..

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.

Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!  Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:

- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?  Anh này trả lời:

- ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.  Lão lại vác gậy đuổi đi.  Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.  Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

- Con xin đa tạ ông!

Tè bằng gì?

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1

Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B…)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi “Cô ấy tè bằng bàn chải”

Văn hóa vùng..

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”. Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”.
Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng…”.

Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.

Chọn trang phục khi lâm trận..

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:
- Mang cho ta cái áo màu đỏ!
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?
- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.
Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

Bắt đầu bất hòa từ bao giờ?

Trong phiên toà xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng:

- Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ?

- Ngày 25/11/1993.

- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy?

- Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi.

Có thể...

Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.
- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?
- !!?!!???

Các video clip Hinh anh goi duc

Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Hai Phòng ngủ 18+