Hinh anh goi duc

Hinh anh goi duc HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Hinh anh goi duc chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Hinh anh goi duc dao nhat internet viet nam :

Hinh anh goi duc - hinh 1

Hinh anh goi duc - hinh 2

Hinh anh goi duc - hinh 3

Hinh anh goi duc - hinh 4

Hinh anh goi duc - hinh 5

Hinh anh goi duc - hinh 6

Hinh anh goi duc - hinh 7

Hinh anh goi duc - hinh 8

Hinh anh goi duc - hinh 9

Hinh anh goi duc - hinh 10

Hinh anh goi duc - hinh 11

Hinh anh goi duc - hinh 12

Hinh anh goi duc - hinh 13

Hinh anh goi duc - hinh 14

Hinh anh goi duc - hinh 15

Hinh anh goi duc - hinh 16

Hinh anh goi duc - hinh 17

Hinh anh goi duc - hinh 18

Hinh anh goi duc - hinh 19

Hinh anh goi duc - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Hinh anh goi duc :

Một số câu chuyện Hinh anh goi duc :

Sếp chơi khó?

Giám đốc một tập đoàn 100% vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất khẩu nhận được đơn hàng 5 ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp 1 tạ lông lợn rừng trong vòng 1 tháng. Mà trong email sếp viết “lông lợn rừng” toàn tiếng Việt không dấu.
Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu, riêng lông thôi thì đã khó đằng này còn phải… rụng nữa thì quả là hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận 1 tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại…
Tuy nhiên sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được 1/20.000 số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải.

Bài bạc..

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai lầm?

- À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề – Anh kia đáp.

***

Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ:

- Em biết hôm nay chơi bài anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ complet xanh da trời em mua cho anh có 200.000 đồng, vậy mà anh gán nợ được với giá 300.000 đấy!

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé Bill chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

- Bác chủ đâu rồi? Mau lên! Gấp lắm!

- Ông chủ vội vàng hỏi: Có chuyện gì thế?

- Bố cháu cưa cành cây, bị cái chạc móc vào thắt lưng đang treo lơ lửng trên cao...

- Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?

- Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim, lắp vào máy ảnh cho cháu, mau lên!

Ba cái dù.

Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.

Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!

Chứng minh là cô ta không đặc biệt

Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:

- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!

- Bà vợ hỏi ngay: Ai đấy?

- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.

- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.

- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.

- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

Hơn mẩu socola.

Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:

- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé không có.

Lịch sự

AD đang nói chuyện với DR
- AD (nam): Tôi biết bà rất lịch sự trên xe buýt!
DR(nữ) (vui vẻ) : Vậy hả?
- AD: Ý tôi nói là khi bà đứng lên nhường chỗ cho người già thì ít nhất cũng phải có ba bà lão ngồi lên đủ vị trí của bà vừa ngồi
- DR: (lấy guốc phang)

Tấm hay cám

Đẹt đang ngủ mơ màng bỗng:
- GV: Đẹt qua câu chuyện vừa đọc em thấy ghét nhân vật nào. Tấm hay Cám vì sao?
- Đẹt:(lắp bắp) Dạ…Dạ thưa cô em thấy ghét cám hơn vì ngày nào em cũng phải nấu “cám lợn”
- GV: Trời đất!!!

Hiện tại và tương lai

- Mai: nhìn bạn là tôi đoán tương lai bạn sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh.
- Tùng: Vậy ư.
- Mai: Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay!

Lý do không làm từ thiện..

Phóng viên phỏng vấn 1 tỉ phú:cho hỏi tại sao một người giàu có như ông lại không có một hoạt động từ thiện nào????
Tỉ phú:nhà tôi thấy vậy chứ khổ lắm chú ơi,mẹ tôi bị bệnh hiểm nghèo mỗi ngày lo thuốc than hết vài triệu bạc.Còn em tôi nữa,nó bị tai nạn nằm liệt giường.
Phóng viên dạ đúng là khó khăn thật.
Tỉ phú:đấy,chú thấy đấy,hai người đó là họ hàng ruột thịt mà tôi còn không thèm cho 1 xu nữa đừng nói chi mấy người lạ.

Các video clip Hinh anh goi duc

Phim 18+ Cô luật sư dễ dãi+ Lawyer Sexy


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


Hai Phòng ngủ 18+