Hinh anh gunny dep

Hinh anh gunny dep HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Hinh anh gunny dep chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Hinh anh gunny dep dao nhat internet viet nam :

Hinh anh gunny dep - hinh 1

Hinh anh gunny dep - hinh 2

Hinh anh gunny dep - hinh 3

Hinh anh gunny dep - hinh 4

Hinh anh gunny dep - hinh 5

Hinh anh gunny dep - hinh 6

Hinh anh gunny dep - hinh 7

Hinh anh gunny dep - hinh 8

Hinh anh gunny dep - hinh 9

Hinh anh gunny dep - hinh 10

Hinh anh gunny dep - hinh 11

Hinh anh gunny dep - hinh 12

Hinh anh gunny dep - hinh 13

Hinh anh gunny dep - hinh 14

Hinh anh gunny dep - hinh 15

Hinh anh gunny dep - hinh 16

Hinh anh gunny dep - hinh 17

Hinh anh gunny dep - hinh 18

Hinh anh gunny dep - hinh 19

Hinh anh gunny dep - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Hinh anh gunny dep :

Một số câu chuyện Hinh anh gunny dep :

Có nhẽ đâu thế…

Hai anh bạn chơi với nhau rất thân, nhưng hay bắt bẻ nhau. Khi anh nọ nói câu gì, thì anh kia bảo “Có nhẽ đâu thế!”.

Một hôm, hai anh bàn với nhau rằng:

- Từ rày hai chúng ta phải chừa cái thói ấy đi. Ðứa nào còn nói “Có nhẽ đâu thế”, thì phải chịu phạt hai quan tiền và hai đấu gạo.

Hôm sau, anh kia gặp anh nọ, liền bảo:

- Ðêm qua, nhà tôi mất trộm…

Anh nọ hỏi:

- Mất những gì?

Anh kia trả lời:

- Mất cái giếng đằng sau vườn.

Anh nọ gân cổ lên, nói :

- Có nhẽ đâu thế !

Anh kia thích chí:

- Ðấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Mai tôi sang nhà lấy tiền lấy gạo đấy !

Anh nọ tức lắm, về nhà thuật chuyện cho vợ nghe. Vợ bảo:

- Không lo, mai cứ giả chết, lấy giấy phủ lên mặt, anh ấy sang đã có tôi đối đáp cho.

Hôm sau, anh kia sang, vừa bước vào cửa đã nghe tiếng khóc. Vào giữa nhà thì thấy bạn mình nằm sóng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi cạnh, giọt ngắn giọt dài.

Anh kia liền hỏi dồn:

- Anh làm sao thế ? Anh làm sao thế ?

Vợ anh nọ vừa khóc vừa nói:

- Nhà tôi chết rồi anh ơi ! Hôm qua không biết đi đâu về, vừa bước vào đến sân thì bị con vịt đá một cái chết tươi.

Anh kia buột miệng bảo:

- Có nhẽ đâu thế !

Anh nọ nhổm phắt dậy:

- Ðấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Còn đòi lấy tiền lấy gạo nữa hay thôi?

Sự thật đắng sau tuần trăng mật

Sau tuần trăng mật, ông chồng mới nhận ra một sự thật là loại mật này… đắng thật!

Sau khi đi du lịch Hạ Long để hưởng tuần trăng mật, về tới nhà, người vợ hớn hở hỏi chồng:
- Anh có hạnh phúc hơn hồi tán em không?

- Ơn trời, khá hơn nhiều rồi.
- Thế bây giờ anh đang ở đâu?
- Địa ngục, em ạ.
- Thế mà trước kia khi yêu anh cứ luôn miệng bảo em là nữ thần của anh cơ mà?
- Đúng, anh thừa nhận mình đã từng là một kẻ cuồng tín ngu dại!

* * *

Khi vợ mở album ra xem ảnh, nàng chỉ vào bà mẹ mình trong ảnh rồi nói với chồng:
- Anh xem này mẹ em vui quá cơ!
- Thì đúng rồi, thế anh hỏi nếu như em thoát được món nợ lớn em có vui không?
- Hả?!

* * *

Tối hôm ấy, trong bữa cơm, người chồng nhăn nhó mặt mũi, thấy vậy vợ hỏi:
- Anh yêu, trong các món hôm nay em nấu cho anh, anh thích món nào nhất?
- Món thịt hộp em ạ!

Gọi trời…

- Tí: Cậu biết không, hôm qua mẹ tớ phải gọi trời xuống đó!

- Tèo: Mẹ cậu gọi thế nào, Tí ?
- Tí: Mẹ tớ gọi: “Trời ơi! Xuống mà xem thằng Tí nhà tôi nó học dốt như vậy nè!”
- Tèo: Trời !!!

Đều

- Quỷnh: Giờ kiểm tra mà bà copy như vậy ko sợ lé mắt sao ?
- Mắm: Không sợ!
- Quỷnh: Tại sao?
- Mắm: Thì tôi copy thằng Tròn ngồi bên phải, rồi lại liếc sang copy thằng Béo ngồi bên trái. Đều nhau như vậy lé sao được?
- Quỷnh: Bó tay!

Vẫn có chỗ

Trời nắng rất đẹp nhưng cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:

- Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?

- Cậu bé vui vẻ đáp: Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ.

Bách phát bách trúng..

Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.

Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!  Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? : Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên.  Nhà quý tộc thốt lên : Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:  Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

- Nhà vua : !!???

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"

- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"

- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: "Tạ ơn C...h...ú...a!"

Phụ nữ rất hay mất tập trung

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:

- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

Tri huyện Lê Kim Thằng.

Một hôm, nhân có lệnh của bọn chức dịnh bắt tất cả trẻ già trai gái làng hoàng Bột phải ăn mặc chỉnh tề để đi đón quan huyện Lê Kim Thằng về làng hiểu dụ, Xiển nghĩ ra ngay một kế. Xiển lẻn vào buồng ông nội lấy trộm chiếc áo thụng đỏ mặc vào, rồi đi thẳng ra đình, giả vờ chạy đi chạy lại lăng xăng ngay trước mặt quan huyện. Quan lấy làm lạ, cho lính gọi lại hỏi. Xiển xưng tên họ và nói là học trò. Huyện Thằng liền mượn ngay việc ăn mặc ngộ nghĩnh của Xiển ứng khẩu đọc một câu, bắt phải đối:

- Áo đỏ quét cứt trâu.

Xiển đối ngay:

- Lọng xanh che đít ngựa.

Huyện Thằng không ngờ bị một vố, tái mặt, dọa:

- Thằng này láo! Ðã thế, phải đối thêm câu này nữa, không đối được, tao sẽ cho ăn đòn.

Thấy tóc Xiển đỏ hoe vì đãi nắng lâu ngày, Huyện Thằng liền ra câu đối:

- Học trò là học trò con, tóc đỏ như son là con học trò.

Xiển không cần nghĩ ngợi lâu, đối tức khắc:

- Tri huyện là tri huyện Thằng, ăn nói lăng nhăng là thằng tri huyện!

Huyện Thằng tức ứa máu, nhưng vì Xiển đối rất chỉnh, không bẻ vào đâu được, đành câm miệng.

Ngủ như vợ chồng

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối sếp hỏi: “Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?”
- Như vợ chồng,  Cô thư ký trả lời:

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch đến sáng.

Các video clip Hinh anh gunny dep

Phim Cấp 3 18+ Tân Kim Bình Mai 2014 Phim Người Lớn FUll HD


Hai Phòng ngủ 18+


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


[X] Close.