Hinh anh hoat hinh vui nhon

Hinh anh hoat hinh vui nhon HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Hinh anh hoat hinh vui nhon chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Hinh anh hoat hinh vui nhon dao nhat internet viet nam :

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 1

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 2

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 3

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 4

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 5

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 6

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 7

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 8

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 9

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 10

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 11

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 12

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 13

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 14

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 15

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 16

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 17

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 18

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 19

Hinh anh hoat hinh vui nhon - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Hinh anh hoat hinh vui nhon :

Một số câu chuyện Hinh anh hoat hinh vui nhon :

Ai hơn ai?

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!

- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

Cây gỗ

Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:

- Này, các anh đi đâu thế hả?

- Chúng tôi khênh cây gỗ về kho?

- Cây gỗ nào?

- Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.

Để lại chỗ cũ..

Lại nói về Trương Liêu…
Hứa Chử đang đi tuần thì gặp Trương Liêu cũng đang đi tuần với 2 con mắt tím bầm…
HChử : hô hô,Lại bị vợ tẩn roài…mày lây bệnh sợ vợ của thằng QuanZu hả ku???
TLiêu : hừ, tao sợ vợ tao chứ tao có sợ vợ mày đếch đâu mà mày cười…tất cả chỉ tại con điên Điêu Thuyền…chắc tao phải mang muối i ốt đến khu nhà nó bán quá…
HChử : ặc thế là sao hả ku ???
TLiêu : Tao đang đi tuần thì gặp con ĐThuyền đang đứng ngắm cảnh…đúng lúc đó có cục phân chim rơi xuống đầu nó mà nó không biêt…tao ga lăng nên đến vuốt đầu nó lấy cục phân chim xuống…Nó trả ơn = cách cho 1 mắt tao đổi màu vì tội sàm sỡ…
HChử : Đúng là cái đồ ăn bát đá cháo (???) thế còn mắt bên kia???
TLiêu : Mẹ kiếp…sau khi 1 mắt đổi màu, tao tưởng nó không thích giúp nên để cục phân chim lại chỗ cũ……

Giờ lịch sử.

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:

-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

Số nào đẹp.

Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại …sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Khách quen…

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

- Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

Tính từ

Trong giờ Văn, thầy đồ bảo Quỷnh:
- Thầy: Quỷnh! Em hãy đặt cho thầy 1 câu trong đó có tính từ!
- Quỷnh: Dạ! Thưa thầy là “Tính từ đầu năm đến nay em bị bốn con điểm 0” ạ!
- Thầy: Ừ ! (nổi giận). Bây giờ thêm một con nữa là 5 con!
- Quỷnh: Hu…hu!!!

Tết kiến

Trong giờ học, cô đang giảng bài.Thấy có một học trò đang loay hoay đùa giỡn.
- Cô liền hỏi: Em cho cô biết: "Tết kiến có nghĩa là gì?"
- Thưa cô, là khi đó kiến sẽ đi ăn Tết,đi chơi thoải mải.
- Hả???

Không thể đọc được

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:

- Này cô, cô đến khám gì?

- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.

- Xin cô cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.

- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

Quả trầu không..

Có bốn anh thợ cưa xẻ gỗ cho một ông nhà giàu dưới vườn cây vào tiết tháng năm. Mít vừa độ chín, mùi hương thơm toả khắp khiến bốn anh thợ cưa thèm rỏ dãi. Chủ nhà lại là một lão hà tiện và keo kiệt, trưa nào cũng ra rình và đếm lại những quả mít đã chín. Bốn anh thợ cưa vừa thèm vừa ghét lão chủ, tìm cách lấy mít ăn cho bõ thèm.

Một anh giựt hai quả nơi cây mít có bụi trầu không leo quanh và bảo cả bọn cùng ăn rồi sẽ có cách xử trí.

Trưa, lão chủ ra đếm mít, thấy mất hai quả bèn nổi giận, định đến bắt đền bốn anh thợ cưa. Lão vừa đến thì anh chàng đã hái mít nói ngay:

- Ðó, nhờ ông ra phân xử cho xem ai đúng, ai sai.

- Ðúng sai thế nào không biết chứ các anh phải trả tiền hai quả mít ở cây kia cho tôi.

- Chính hai quả ấy đó ạ. Tôi thì bảo là quả mít, còn bọn kia thì lại nhất định là quả trầu không. Chúng cãi với tôi đã ngót mười hôm nay. Ðến lúc hạ xuống ăn thì rõ rằng là quả mít, đúng như tôi nói. Ấy thế mà chúng nó vẫn gân cổ lên cãi. Chúng bảo rằng quả trầu không cũng thơm và ngọt như quả mít. Bây giờ, may nhờ có ông ra, nhờ ông nói cho một lời.

- Một lời làm sao?

- Dạ, là quả mít hay quả trầu không ạ.

Ông chủ keo kiệt “tao đoán nó là quả trầu không” rồi  lặng thinh đi vào.

Các video clip Hinh anh hoat hinh vui nhon

Phim Cấp 3 18+ Tân Kim Bình Mai 2014 Phim Người Lớn FUll HD


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Hai Phòng ngủ 18+