Hinh avatar dep

Hinh avatar dep HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Hinh avatar dep chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Hinh avatar dep dao nhat internet viet nam :

Hinh avatar dep - hinh 1

Hinh avatar dep - hinh 2

Hinh avatar dep - hinh 3

Hinh avatar dep - hinh 4

Hinh avatar dep - hinh 5

Hinh avatar dep - hinh 6

Hinh avatar dep - hinh 7

Hinh avatar dep - hinh 8

Hinh avatar dep - hinh 9

Hinh avatar dep - hinh 10

Hinh avatar dep - hinh 11

Hinh avatar dep - hinh 12

Hinh avatar dep - hinh 13

Hinh avatar dep - hinh 14

Hinh avatar dep - hinh 15

Hinh avatar dep - hinh 16

Hinh avatar dep - hinh 17

Hinh avatar dep - hinh 18

Hinh avatar dep - hinh 19

Hinh avatar dep - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Hinh avatar dep :

Một số câu chuyện Hinh avatar dep :

Tam đại con gà

Xưa, có anh học trò học hành dốt nát, nhưng trò đời “xấu hay làm tốt , dốt hay nói chữ” , đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt.
- Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy con trẻ.
- Một hôm, dạy sách Tam thiên tự , sau chữ “tước” là chim sẽ, đến chữ “kê” là gà, thầy thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, thầy cuống, nói liều: “Du dỉ là con dù dì”. Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai, người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy cậy, trong long vẫn thấp thỏm.
- Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là “dù dì” không. Thổ công cho ba đài được cả ba.
- Thấy vậy, thầy lấy làm đắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào: Dủ dỉ là con dù dì… Dủ dỉ là con dù dì…
- Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy: Chết chửa ! Chữ “kê” là gà, sao thầy lại dạy ra “dủ dỉ” là con “dù dì” ?
- Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: “ Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa” , nhưng nhanh trí  thầy vội nói gỡ: "Tôi vẫn biết ấy là chữ “kê”, mà “kê” nghĩa là “gà”, nhưng tội dạy thế là dạy cháu biết đến tận tam đại con gà kia."
- Nhà chủ càng không hiểu, hỏi: Tam đại con gà nghĩa làm sao?
- Thế này nhé! Dủ dỉ là con dù dì, dù dì là chị con công, con công là ông con gà!

Giấc mơ tuyệt vời..

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.
-Một người nói : Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ má Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
– Người kia kể :Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp,  Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!
Người đầu tiên mở to mắt nói:
- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à? anh thật là đồ….
- Ồ có chứ , Người kia trả lời:

– Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Chả dại nữa

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

Việt Nam hội nhập quốc tế.

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : “Ta cho mỗi người một điều ước”.

Chú Mỹ bảo : “Con ước gì được về lại Mỹ.” Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
Chú Pháp bảo : ” Con ước gì được về lại Pháp.” Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : “Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con.”
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

Mọi việc đều ổn…

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:

- Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.

- Con biết nói à ? – Người mẹ mừng rỡ – Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?

- Trước giờ mọi việc đều ổn cả.

Mua thuốc bắc..

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì:

– Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

– Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Lời khuyên của chồng..

Hai vợ chồng  vừa rời một bữa tiệc và người vợ quyết định cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hiện ra rằng phanh xe không hoạt động.

Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố.

- Ối, ối người vợ kêu lên :  David, em phải làm sao bây giờ?

- Trời đất ông chồng hét lên nhưng đã chấn tĩnh lại nói : Cố tìm cái gì rẻ rẻ mà đâm vào em ạ…

Trước khi lấy vợ

Tại Canada, người ta tổ chức một thi ‘‘Những câu trả lời vui nhộn” dành cho đàn ông. Ban giám khảo chỉ đưa ra duy nhất một câu hỏi chung cho tất cả các thí sinh: Trước khi lấy vợ, anh làm gì?

Có hàng ngàn thí sinh tham dự với vô số câu trả lời vui nhộn, nào là “Tôi làm chủ gia đình”, “Tôi tìm vợ”… v.v. Và thí sinh đến từ Québec, người đoạt giải nhất là người có câu trả lời:
- Trước khi lấy vợ tôi làm bất cứ những gì tôi thích!

Huấn luyện cá giỏi.

 Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.

- Cháu có giấy phép câu cá không?

- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

- Cá cảnh?

- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

- Được.

Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.

- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?

- Gọi ai lại ạ?

- Cá.

- Cá nào cơ ?

Ai thảm hơn

Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai:

- Tại sao anh chết?

Bộ xương thứ hai đáp:

- Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao?

- Tui bị té lầu chết.

Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy:

- Anh bị gì mà chết thảm thế!!

Nó nói:

- Chết ông nội tụi bây! Tao mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè!

Các video clip Hinh avatar dep

Hai Phòng ngủ 18+


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Phim 18+ Cô luật sư dễ dãi+ Lawyer Sexy