Hinh cuc dep

Hinh cuc dep HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Hinh cuc dep chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Hinh cuc dep dao nhat internet viet nam :

Hinh cuc dep - hinh 1

Hinh cuc dep - hinh 2

Hinh cuc dep - hinh 3

Hinh cuc dep - hinh 4

Hinh cuc dep - hinh 5

Hinh cuc dep - hinh 6

Hinh cuc dep - hinh 7

Hinh cuc dep - hinh 8

Hinh cuc dep - hinh 9

Hinh cuc dep - hinh 10

Hinh cuc dep - hinh 11

Hinh cuc dep - hinh 12

Hinh cuc dep - hinh 13

Hinh cuc dep - hinh 14

Hinh cuc dep - hinh 15

Hinh cuc dep - hinh 16

Hinh cuc dep - hinh 17

Hinh cuc dep - hinh 18

Hinh cuc dep - hinh 19

Hinh cuc dep - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Hinh cuc dep :

Một số câu chuyện Hinh cuc dep :

Chồng là cái giống gì

Một phụ nữ trả lời điện thoại: "Ông hỏi ai?".

- Có phải vườn bách thú đấy không ạ?

- Ông hỏi vườn bách thú à? Để tôi nhìn kỹ chồng tôi đang nằm ườn trên sofa kia mà ăn đậu phộng đã nhé... Không, tôi rất lấy làm tiếc, đây không phải là vườn bách thú... Mặc dù đúng là chồng tôi nửa giống con khỉ đột, nửa giống con hải mã vì có bộ ria nhưng ông gọi nhầm số rồi, đây không phải là vườn bách thú...

- !!!!!

Vova và một giấc mơ

Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói:

- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không mặc áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng mặc quần thì khó coi ghê lắm.

Dặn dò

Một giám đốc dặn cô thư ký:

- Nếu có cô gái nào tên Pi Pi gọi điện đến, hãy nhắn lại rằng tôi đến hiệu đồ da để trả tiền chiếc áo da cho cô ta nhé!

- Nếu chủ tiệm áo da gọi điện đến, bảo họ rằng tôi đi ngân hàng lĩnh tiền!

- Nếu ngân hàng gọi điện đến, bảo họ rằng tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé!

- Nếu bên kế toán gọi điện, cô nói rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé!

- Nếu bên văn phòng giám đốc gọi điện đến, cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm tôi, tôi không thể không đi gặp vợ được.

- Nếu vợ tôi gọi điện đến, xin nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi. Xin Thượng đế che chở cho bà ta!

- Nếu Thượng đế gọi điện đến, xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay!

Không mua bằng tiền được

Cô gái nói với chàng trai:

- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!

- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?

- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.Kiss

Sự khác biệt…

Một cuộc tuyển nhân viên mật vụ CIA được tổ chức. Cuộc thi rất khó, đến vòng cuối cùng chỉ còn có 3 thí sinh, 2 người đàn ông và một người đàn bà. Cuộc thi bắt đầu.

Người giám sát dẫn thí sinh thứ 1 đi dọc theo 1 hành lang trước 1 cánh cửa, đưa anh ta 1 khẩu súng và nói:  Chúng tôi cần chắc chắn rằng anh sẽ tuân theo chỉ thị và hoàn thành nhiệm vụ trong bất cứ hoàn cảnh nào. Đây là khẩu súng, hãy vào phòng và bắn chết người đang ngồi trên ghế, đấy chính là vợ anh.

Người đàn ông sửng sốt:  sao cơ? Xin lỗi, tôi không thể làm việc này được. Giám khảo:

- Vậy là anh không có đủ những phầm chất mà chúng tôi cần. Anh có thể đi về với vợ Đến người đàn ông tiếp theo, giám khảo cũng làm như vậy. Anh ta cầm súng, bước vào phòng. im lăng… 1 lúc sau, quay ra, anh ta đưa lại khẩu súng nói:

- Xin lỗi, tôi không thể làm như vậy được, đó là vợ tôi ! Giám khảo:

- Vậy thì anh hãy đi về. Đến người phụ nữ cuối cùng, giám khảo cũng đưa cho cô ta 1 khẩu súng, và nói:

- Cô hãy cầm khẩu súng này, đi qua cánh cửa và bắn chết chồng cô đang ngồi trên chiếc ghế đi. Cô ta cầm súng đi vào. Một lúc, Giám khảo nghe thấy tiếng súng bắn. Liên tuc cho tới phát thứ 13, tiếng động vẫn tiếp diễn.

-Vài phút sau, Ông ta nghe thấy tiếng la hét, chửi rủa, tiếng đồ ghỗ va đập trên tường. Sau đó , thình lình, tất cả im lặng. Cánh cửa mở ra từ từ, và người đàn bà hiện ra. Quệt mồ hôi trên trán, cô ta thở dốc: “Các ngài không hề nói với tôi là khẩu súng đó chỉ nổ nhưng không có đạn, tôi đã phải đánh chêt anh ta bằng chiếc ghế !”

Phục vụ tận tình.

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay.

- Ngài thích loại màu nào ạ?

- Xin cho tôi loại màu đen.

- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ?

- Loại mùa thu.

- Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ?

- Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy – Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào:

- Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy!

Trái ngược

- MR : Lạ thật, sao bà trái ngược hòan tòan với em gái bà thế nhỉ? Thật hiền dịu, dễ thương, đầy nữ tính …
- AD: Ông quá khen rồi đấy.
- MR: Tôi đang nói về em gái bà chứ đã nói về bà đâu
- AD: Gừ…

Sống trong thời kỳ nào?

- Nè, mày chép hoài của tao vậy không sợ giống nhau thầy trừ điểm à?

- Yên tâm đi, bài của mày là "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen tối!". Còn của tao là: "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen!"

- ???

Lớp một lên thẳng đại học.

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng “tra tấn” Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

Chết vì “gái”.

Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:

- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước nhưng sợ nên cô ta bò và cứ chổng đít vào mặt Ngọc Hoàng, Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này sợ hãi quay lại muốn xin Ngọc Hoàng thì… không thấy Ngọc Hoàng đâu cả.

Các video clip Hinh cuc dep

Phim 18+ Cô luật sư dễ dãi+ Lawyer Sexy


Phim Cấp 3 18+ Tân Kim Bình Mai 2014 Phim Người Lớn FUll HD


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em