Hoa hau the gioi nam 2009

Hoa hau the gioi nam 2009 HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Hoa hau the gioi nam 2009 chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Hoa hau the gioi nam 2009 dao nhat internet viet nam :

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 1

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 2

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 3

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 4

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 5

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 6

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 7

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 8

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 9

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 10

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 11

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 12

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 13

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 14

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 15

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 16

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 17

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 18

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 19

Hoa hau the gioi nam 2009 - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Hoa hau the gioi nam 2009 :

Một số câu chuyện Hoa hau the gioi nam 2009 :

Đọc sách..

Một ông nhà giàu có đứa con trai ham chơi hơn thích học. Ông bắt nó ở trong “Thơ phòng” đọc sách, rồi ông rình nghe.

Một lát nó nói:

Hay thật! Hiểu rồi.

Ông rất mừng, bước vào hỏi:

Con hiểu câu nào trong sách mà nói rằng hay? Đâu chỉ cho tía xem.

Cậu công tử đáp:

Thưa tía, con thiết nghĩ đọc sách thật là bổ ích; nó mở mang trí óc rất nhiều. Từ bấy lâu nay con tưởng sách là chữ viết, nay coi kỹ, quả thật là chữ in.

Chân trời.

Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.
Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có.
Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân?
Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: “Trời ơi, dạng chân ra”. Như vậy thì trời có chân còn gì?
Cô giáo!

Sợ gì mà không dám…

Thấy chồng đang sửa soạn chuẩn bị ra ngoài, cô vợ liền gằn giọng: “Anh yêu! Hôm nay anh ở nhà trông con nhé”
Anh chồng luống cuống trả lời:

- Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè.

Cô vợ liền quát:

- Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi.

Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp:

- Tôi sợ gì mà tôi không dám ở nhà cơ chứ.

Ruler châu Phi

Đại sứ của một nước châu Phi đến Matxcơva, được một chính khách người Nga chiêu đãi. Sau bữa tiệc, người ta giới thiệu một trò chơi để thể hiện lòng dũng cảm. Khẩu súng ruler 6 viên được nạp một viên đạn và đưa cho ngài đại sứ. Ông này xoay mạnh ruler rồi đưa súng vào mang tai, bóp cò... Thật may, viên đạn không lên nòng!

- Năm sau, vị người Nga sang thăm nước châu Phi nọ. Sau tiệc chiêu đãi, ông đại sứ khoe với khách trò chơi "ruler châu Phi". Đó là 6 cô gái 16 tuổi, giống nhau như đúc, xinh như mộng, ngồi trên một cái đu quay. Chủ nhà giới thiệu luật chơi như sau: "Sau một cú xoay mạnh, 1 trong 6 cô sẽ dừng lại trước mặt ông và cô ta sẽ sống chung với ông trong suốt thời gian ở đây. Không được từ chối."

- Ồ, ruler châu Phi thật là ngọt ngào, tôi muốn trúng cả 6 "viên đạn"!

- Một trong sáu cô kia luôn thèm ăn thịt người. Chúc ngài may mắn!

Vẫn nhớ ngày trước

Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:

- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".

Nguy hiểm, độ sâu 1m8…

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười!

Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:” Trơn trợt, cấm đùa giỡn!”. Cô vội thay tấm biển khác.

Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:” Khu vực dành riêng cho nam giới”. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.

Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:”Nguy hiểm, độ sâu 1m8″.!

Chung ý tưởng..

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá.

Xác nhận vấn đề

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

- "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

- Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"

Tin ma quỷ..

Ông chủ nhà hỏi đứa ở:

- Mày có tin ma quỷ không?

- Thưa không.

- Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ông già vợ mày mà sáng nay ổng lại đến tìm mày?

Trốn vé…

Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.
- Đồ quá quắt! , anh chàng hà tiện hét lên

– Ông có bắt được con trai tôi trốn vé đâu mà lại ném cả nó ra ngoài thế hả?

Các video clip Hoa hau the gioi nam 2009

Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Hai Phòng ngủ 18+