Lam tinh cho phu nu

Lam tinh cho phu nu HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Lam tinh cho phu nu chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Lam tinh cho phu nu dao nhat internet viet nam :

Lam tinh cho phu nu - hinh 1

Lam tinh cho phu nu - hinh 2

Lam tinh cho phu nu - hinh 3

Lam tinh cho phu nu - hinh 4

Lam tinh cho phu nu - hinh 5

Lam tinh cho phu nu - hinh 6

Lam tinh cho phu nu - hinh 7

Lam tinh cho phu nu - hinh 8

Lam tinh cho phu nu - hinh 9

Lam tinh cho phu nu - hinh 10

Lam tinh cho phu nu - hinh 11

Lam tinh cho phu nu - hinh 12

Lam tinh cho phu nu - hinh 13

Lam tinh cho phu nu - hinh 14

Lam tinh cho phu nu - hinh 15

Lam tinh cho phu nu - hinh 16

Lam tinh cho phu nu - hinh 17

Lam tinh cho phu nu - hinh 18

Lam tinh cho phu nu - hinh 19

Lam tinh cho phu nu - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Lam tinh cho phu nu :

Một số câu chuyện Lam tinh cho phu nu :

Không thể thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục - đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Thấy hết rồi..

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải “Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !”. Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: “Bộ cũng thấy rồi hả ?”

Miễn thi

Trước kỳ thi học kỳ
- Tí: Sao hôm nay mày buồn vậy?
- Tèo: Thầy bảo tao được miễn thi môn Tóan.
- Tí: Vậy thì vui chớ sao buồn?
- Tèo: Miễn thi là ko được thi đó.
- Tí: Trời!!

Tiến bộ

- Bố: Con trai, HKII có tiến bộ hơn HKI rồi. Kỳ 1 con là đứa xếp cuối cùng của lớp, nhưng kỳ 2 con đã tiến bộ hơn.
- Con: Con cảm ơn bố. Con cũng phải cảm ơn Linh nữa chứ!
- Bố: Sao vậy con?
- Con: Vì nhờ Linh HKII chuyển tới mà con được lên vị trí số 2 tính từ cuối sổ tính lên.
- Bố: Ốiii…ối

Lưu lại vài dòng

Một người đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia.

- Mẩu giấy ghi:

- "Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".

Đoạn Kết Tây Du Kí

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Trả lương bằng…

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
- à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất …” bcs”.

Cười cũng chết.

Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi đc nửa đường con đại bàng liền nói : – ” hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.”. – Con Rùa liền phá lên cười : ” ha ha ha ! sao lai có thằng ngu như thế nhỉ ”   -Đại bàng nói: mình lại phải mang khúc gỗ nữa à.

Xưng tội…

Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng.

Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “không sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh” , vị thánh nói

Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh”,… vị thánh trả lời.

Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”.

Bà thứ 4 trả lời: “bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được".

Không bẩn

- Lan: Này Vi, em rửa bát đũa kiểu gì mà dính đầy mỡ vậy hả? Bẩn quá!
- Vi: Đâu có bẩn hả chị. Nó là xà phòng chứ đâu phải mỡ!
- Lan: Trời?!

Các video clip Lam tinh cho phu nu

Hai Phòng ngủ 18+


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em