Mut cac liem lon

Mut cac liem lon HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Mut cac liem lon chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Mut cac liem lon dao nhat internet viet nam :

Mut cac liem lon - hinh 1

Mut cac liem lon - hinh 2

Mut cac liem lon - hinh 3

Mut cac liem lon - hinh 4

Mut cac liem lon - hinh 5

Mut cac liem lon - hinh 6

Mut cac liem lon - hinh 7

Mut cac liem lon - hinh 8

Mut cac liem lon - hinh 9

Mut cac liem lon - hinh 10

Mut cac liem lon - hinh 11

Mut cac liem lon - hinh 12

Mut cac liem lon - hinh 13

Mut cac liem lon - hinh 14

Mut cac liem lon - hinh 15

Mut cac liem lon - hinh 16

Mut cac liem lon - hinh 17

Mut cac liem lon - hinh 18

Mut cac liem lon - hinh 19

Mut cac liem lon - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Mut cac liem lon :

Một số câu chuyện Mut cac liem lon :

Phải làm gì?

Trong giờ khoa học, cô giáo hỏi Tí:
- Tí, em hãy cho cô biết mùa lạnh ta phải làm gì?
- Tí đang lung bùng ngủ, giật mình đứng dậy: Thưa cô, mùa lạnh ta phải nổi da gà ạ!
- Cô giáo: ?!?

Chuyện Luật Sư..

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:
- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.
Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:
- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

Tin nhắn shock

Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.

Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.

Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.

"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"

Chuyện kiếm hiệp…

Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng:

Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa?

Kể xong, người ấy hỏi:

Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?

Tức thì có người đáp:

Là cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai!

Hai quả rưỡi

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.
- Tí: Sao , dạo này cậu học toán khá chứ?
- Tèo: Cũng không đến nỗi tồi.
- Tí: Thế thì tớ có hai con gà mái đẻ ra năm trứng, vậy một con đẻ bao nhiêu trứng?
- Tèo: Dễ ợt, một con đẻ hai quả rưỡi!
- Tí: !?

Huấn luyện cá giỏi.

 Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.

- Cháu có giấy phép câu cá không?

- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

- Cá cảnh?

- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

- Được.

Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.

- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?

- Gọi ai lại ạ?

- Cá.

- Cá nào cơ ?

Bài bạc..

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai lầm?

- À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề – Anh kia đáp.

***

Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ:

- Em biết hôm nay chơi bài anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ complet xanh da trời em mua cho anh có 200.000 đồng, vậy mà anh gán nợ được với giá 300.000 đấy!

Vì sao phải ký ?

- Con: Bố ơi! Tại sao phía dưới mỗi bức tranh tác giả phải ký tên ạ?
- Bố: À để người ta phân biệt đâu là trên đâu là dưới ấy mà.
- Con: ???

Tiết kiệm

- Thầy: Em hãy lấy ví dụ minh họa cho tiết kiệm
- Trò: Thưa thầy! Em có 1 chậu nước, đầu tiên em rửa mặt, sau đó vo gạo, rửa bát và sau đó em mang tưới cây ạ.
- Thầy: !!!

Máy sản xuất giò.

Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:
- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
- Chưa hiểu.
- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?
- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
- Có. Đó là mẹ mày ấy.

Các video clip Mut cac liem lon

Phim Cấp 3 18+ Tân Kim Bình Mai 2014 Phim Người Lớn FUll HD


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Phim 18+ Cô luật sư dễ dãi+ Lawyer Sexy


[X] Close.