Nguc dep nhat the gioi

Nguc dep nhat the gioi HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Nguc dep nhat the gioi chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Nguc dep nhat the gioi dao nhat internet viet nam :

Nguc dep nhat the gioi - hinh 1

Nguc dep nhat the gioi - hinh 2

Nguc dep nhat the gioi - hinh 3

Nguc dep nhat the gioi - hinh 4

Nguc dep nhat the gioi - hinh 5

Nguc dep nhat the gioi - hinh 6

Nguc dep nhat the gioi - hinh 7

Nguc dep nhat the gioi - hinh 8

Nguc dep nhat the gioi - hinh 9

Nguc dep nhat the gioi - hinh 10

Nguc dep nhat the gioi - hinh 11

Nguc dep nhat the gioi - hinh 12

Nguc dep nhat the gioi - hinh 13

Nguc dep nhat the gioi - hinh 14

Nguc dep nhat the gioi - hinh 15

Nguc dep nhat the gioi - hinh 16

Nguc dep nhat the gioi - hinh 17

Nguc dep nhat the gioi - hinh 18

Nguc dep nhat the gioi - hinh 19

Nguc dep nhat the gioi - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Nguc dep nhat the gioi :

Một số câu chuyện Nguc dep nhat the gioi :

Tên nhà giàu bị chơi khăm..

Tại vùng nọ có tên nhà giàu lúc nào cũng vênh vang tự đắc cho là trong thiên hạ không ai lắm của, thông minh bằng mình. Một hôm nhà nó có giỗ, những khách được mời lại phỉnh phờ thêm làm hắn càng kiêu hãnh. Ðể chứng thực điều đó trước mọi người đang ăn uống, hắn cho đầy tớ đi gọi một người nghèo nhất trong làng đến bảo:

- Nhà ngươi hãy kể cho ta nghe một chuyện gì mà ta cho là nói khoác, ta sẽ cho nhà ngươi nửa gia sản và gả con gái cho, Bằng không, nhà ngươi phải đi ở không công cho ta suốt đời.

Anh nhà nghèo đứng nghĩ một lúc rồi xin kể : “Có một cái nhà tranh bị cháy, chỉ cháy rui mà không cháy tranh”. Mọi người cho đó là chuyện nói khoác, nhưng tên nhà giàu bảo :”Khoác lác gì, cố Bợ thường làm được chuyện ấy”.

Anh xin kể chuyện thứ hai :”Chắc ông đây cũng như bà con đều biết vợ tôi chết cách đây đã hai năm. Năm qua, hai con tôi cũng chết. Hôm vừa rồi vợ tôi sống lại về thăm tôi và bảo tôi, nếu thong thả thì đi thăm hai con. Tôi đi ngay, Vợ tôi liền chắp cho tôi đôi cánh và bảo tôi bay đi. Tôi bay lên trời. Ðiều kì lạ là tôi thấy hai con tôi đều mạnh khoẻ và giàu sang…”.

Nghe đến đây, tên nhà giàu chen lời vào, hỏi:

- Thế anh có gặp cha ta không ? Chắc cha ta cũng sống nhàn hạ lắm nhỉ ?

Anh nhà nghèo vẫn thủng thẳng kể tiếp: “Vợ tôi bảo tôi hãy ở đây vài ngày với vợ con. Vừa lúc đó ông thân sinh của ông chạy ra. Ông thân sinh của ông thong thả lắm, chỉ làm công việc giặt giũ quần áo cho vợ con tôi thôi”.

Tên nhà giàu nghe đến đây giận tím mặt:

- Ðồ lếu láo, thằng nói khoác !

Nhưng quát xong hắn biết là dại mồm, song biết nói sao, đành phải chia đôi gia tài và gả con gái cho anh nhà nghèo.

Bánh tao đâu…

Ông thầy đồ nọ vốn tính tham ăn. Bữa ấy có người mời đi ăn cỗ, thầy mới cho một cậu học trò nhỏ theo hầu.

Ðến nơi, thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trong mâm cỗ còn nhiều bánh trái, bụng no nhưng thầy lại muốn bỏ túi mấy chiếc. Sợ người chung quang nom thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:

- Này, con cầm lấy!

Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất mang về cho thầy.

Cậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bóc ngay ra ăn.

Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ mọi người, không dám mắng. Ðến lúc ra về, thầy vẫn còn tiếc mấy cái bánh, muốn kiếm cớ để trả thù học trò. Khi hai thầy trò đang cùng đi ngang nhau, thầy bèn giận dữ mắng học trò:

- Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?

Trò sợ, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt:

- Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao?

Trò tụt lùi lại sau. Thầy lại quát:

- Tao có phải là thằng tù đâu mà mày phải đi sau áp giải.

Trò ngơ ngác quay lại thưa:

- Bẩm bẩm, con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ?

Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo:

- Thế bánh tao đâu…?

Phân ở đâu ra??

Lại nói về Hứa Chử

Một hôm Hứa Chử ngồi nói chuyện với Điển Vi…
HChử : Tao với mày đều là anh hùng mà ko gặp thời…suốt ngày làm osin cho thằng Tháo thật phí đời trai trẻ…tao nhớ ngày xưa đánh giày, bán báo, ăn cắp vặt, tiêu diêu tự tại mà thèm quá….Hay tao với mày viết đơn xin nghỉ việc rồi đi dạy thú kiếm tiền qua ngày ok??
ĐVi : forget mother go ( tạm dich : quên mẹ nó đi..) Mày bị té giếng hay điện giật mà tự nhiên đòi đi dạy thú?? mà thú gì??
HChử : Trình tao và mày phải dạy chúa sơn lâm mới oách…
ĐVi : Mie, mấy con sư tử Hà đông nhà mày còn chưa dạy được mà đòi dạy sư tử thật…
HChử : mày cứ nói thế, tao toàn bắt con vợ tao phải quỳ đấy…
ĐVi : lolz, thì nó phải quỳ thì mới lôi được mày ở gầm giường ra chứ..thôi được để tao kiểm tra khả năng của mày..
Nêu bây giờ 1 con sư tử nhảy bổ vào mày thì sao..
HChử : tao vác ghế phang nó ngay…
ĐVi : nếu nó vồ nát ghế??
HChử : thì tao vác dao chém nó luôn..
ĐVi : nhỡ nó cắn nát dao??
HChử : thì tao cầm cung bắn nó…
ĐVi : nhỡ cung gẫy???
HChử : thì tao nhặt phân ném vào mặt nó rồi chạy chứ sao…
ĐVi : ặc, phân??? phân ở đâu ra??? mà nếu ko có phân thì làm sao nhi?
HChử : mày ngu thế, nếu con sư tử nhảy vào tao..vồ nát ghế…cắn nát dao..mà cung lại gẫy thì tao đảm bảo với mày lúc đó sẽ có phân…

Trái ngược

- MR : Lạ thật, sao bà trái ngược hòan tòan với em gái bà thế nhỉ? Thật hiền dịu, dễ thương, đầy nữ tính …
- AD: Ông quá khen rồi đấy.
- MR: Tôi đang nói về em gái bà chứ đã nói về bà đâu
- AD: Gừ…

Cái chày

Vợ chồng nhà nọ rất yêu thơ, hễ mở miệng là đọc thơ. Bên hàng xóm cũng có đôi vợ chồng yêu thơ không kém. Một hôm, cô vợ nhà hàng xóm gặp chồng nhà bên ấy nói:

- Anh ơi em hỏi cái này

Anh cho em mượn cái chày giã cua.
Anh chồng nhà nọ vui vẻ lấy chày cho mượn và ỡm ờ:

- Chày anh em thấy đẹp chưa?

Giã vừa chóng được, cầm vừa chặt tay.

Vừa hay cô vợ về đến, thấy sự thể liền hỏi:

- Nhà cô cũng có cái chày

Sao cô lại thích mượn chày nhà tôi?

Cô ả mượn chày đỏ mặt, lý do rằng:

- Chày nhà mình bé, giã lâu…

Bên này, anh chồng cô mượn chày nghe được, liền nói vọng sang:

- Thôi không mượn nữa em ơi

Nhỏ to cũng giã được thôi, kém gì.

Oái oăm

Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:

- Vì sao anh chết vậy?

- Tôi chết vì bị đông lạnh.

- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?

- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?

- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.

- Thật oái oăm thay!

- Anh nói cái gì cơ?

- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!!

Người vợ tuyệt vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

Tưởng là ma

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

Hai thằng ăn trộm..

Hai thằng rủ nhau đi ăn trộm,đêm đến chúng mò vào một nhà ở ven đường. thằng A nói với thằng B,mày đứng ngoài này tao trèo vào trong lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ mày ở ngoài đỡ lấy.

Thằng a vào được trong nhà nó thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang xxx…nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động.

Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu, vì nhát tối nên cô vợ ko dám vô nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động thằng b mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống, nó bảo: thằng ngu này, ống điếu mà mày cũng lấy à.

Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũng biết là cái gì đấy.

Điên tiết lên, nó chửi luôn: thằng chết dẫm này, thuốc lào mà mày cũng lấy à

Không cần phải tránh

Trong phòng khám...

- Bệnh nhân hỏi bác sĩ: Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?

- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

Các video clip Nguc dep nhat the gioi

Hai Phòng ngủ 18+


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE