Nguoi mau xuan lan

Nguoi mau xuan lan HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Nguoi mau xuan lan chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Nguoi mau xuan lan dao nhat internet viet nam :

Nguoi mau xuan lan - hinh 1

Nguoi mau xuan lan - hinh 2

Nguoi mau xuan lan - hinh 3

Nguoi mau xuan lan - hinh 4

Nguoi mau xuan lan - hinh 5

Nguoi mau xuan lan - hinh 6

Nguoi mau xuan lan - hinh 7

Nguoi mau xuan lan - hinh 8

Nguoi mau xuan lan - hinh 9

Nguoi mau xuan lan - hinh 10

Nguoi mau xuan lan - hinh 11

Nguoi mau xuan lan - hinh 12

Nguoi mau xuan lan - hinh 13

Nguoi mau xuan lan - hinh 14

Nguoi mau xuan lan - hinh 15

Nguoi mau xuan lan - hinh 16

Nguoi mau xuan lan - hinh 17

Nguoi mau xuan lan - hinh 18

Nguoi mau xuan lan - hinh 19

Nguoi mau xuan lan - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Nguoi mau xuan lan :

Một số câu chuyện Nguoi mau xuan lan :

Ai lấy được vợ đẹp

- Các cụ ngày xưa có câu nói “khỉ leo cành khế”, đúng thật, thường mấy thằng ngu dốt lại lấy được vợ đẹp.

- Tôi nghĩ là vợ anh cũng là một người đẹp đấy.

Có mình tao và mày !!!

Lại nói về Quan Zu….

Một hôm tranh thủ lúc vợ đi vắng nhà không có ai, Lão Khổng bật phim xxx lên xem…đúng lúc đó thì QZũ mặt buồn so lò dò đến…

Shut down cái rụp, Lão Khổng cố rặn ra 1 nụ cười và nói : Sao, lại trượt lô chứ gì..thôi để tao phán cho 1 con, hôm qua tao vừa mơ cả sọt (….) úp vào đầu xong…mày đánh con 33 đảm bảo nổ tanh bành (???)

QZũ : Không tao đang buồn cái khác???

KMinh : Sao không nói sớm, toa lét ở trong kia vào nhanh đi bố..

QZũ : mẹ kiếp tao đang buồn trong tâm hồn thằng ngu…

KMinh : nói nghe coai???

QZũ : một hôm tao đến tìm thằng Phi, nó đi vắng…có mỗi tao với vợ nó ở nhà…tao thịt vợ nó luôn…tao ân hận quá..

KMinh : ặc…vãi hàng.info…thôi biết ân hận là tốt rồi…thời gian sẽ qua mà..

QZũ : một hôm khác….tao đến tìm anh Bị….Bị đi vắng có mỗi vợ ở nhà…tao thịt luôn….

KMinh : pó tay.com

QZũ : một hôm khác nữa tao đến tìm thằng Vân…nó đi vắng…có mỗi vợ nó ở nhà..tao thịt….ủa Mày đâu rồi lão Khổng????

QZũ tìm 1 hồi mới thấy KM tay lăm lăm thanh kiếm đang run bần bật núp trong gầm giường…QZ : mày làm gì mà nấp ở đây???

KMinh : mie, nghe mày kể 1 hồi tao mới nhớ ra ở đây có mỗi mình tao và mày !!!

Ước gì

- Bố: Phiếu điểm của con đâu?
- Tí: Trước khi xem bố cho con 1 điều ước.
- Bố: Thế con ước gì?
- Tí: Ước gì khi xem xong phiếu điểm con không bị bố đánh!
- Bố: Hừ!!

Để bão lặng rồi tính sau

Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn:

- Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con. Qua được cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm...

- Đứa con rụt rè hỏi. Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy?

- Ông bố giận dữ: Im ngay, thằng ngốc! Cứ để bão lặng đi đã, sau đó rồi tính.

Đoán sai

- Tí: Vì sao cậu không rửa mặt? Đến sáng nay cậu ăn gì tớ đều có thể nhận ra!
- Tèo: Cậu đoán thử xem sao?
- Tí: Trứng gà!
- Tèo: Cậu đóan sai rồi. Tớ ăn trứng gà từ sáng hôm qua!
- Tí: Trời ơi là trời?!!

Thuốc ngủ cho chó…

 Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:
- Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có rất nhiều chó, chúng làm tôi không thể chợp mắt được chút nào.
- Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc , Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như thần dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.
- Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…
Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:
- Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.
- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ tốt nhất hiện có trên thị trường.
- Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và mãi rồi tôi tóm được một con nhưng bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao..

Bức thư lạ..

Có anh lính đi xa, nhân có bạn ghế thăm, nhờ bạn đem về cho vợ ở nhà trăm quan tiền và một bức thư.

Giữa đường, anh bạn tò mò giở thư ra xem, không thấy biên số tiền gửi bao nhiêu cả, chỉ thấy vẽ bốn con chó, một hình bát quái, hai con dê và một cái chũm choẹ, nên nảy ra cái ý ăn bớt. Về đến nơi, anh ta chỉ giao cho vợ bạn bức thư và bốn chục quan thôi.

Người vợ xem thư biết thiếu tiền, lên quan nhờ phân xử. Quan hỏi :

- Chồng mày gửi người ta bốn mươi quan tiền, người ta mang về đưa tận tay cho, còn kiện nỗi gì?

Người vợ đáp :

- Bẩm quan lớn, anh ta ăn bớt ạ! Chồng con gửi cho những một trăm quan kia ạ!
- Sao mày biết?

- Bẩm quan lớn, thư chồng con viết rành rành ra đấy xin quan xem thư, sẽ rõ!

Quan giở bức thư quái gở kia ra xem, không hiểu gì cả liền hỏi:

- Thế là thế nào? Bức thư không có chữ nghĩa gì cả, sao mày lại biết chồng mày gửi một trăm quan?

- Bẩm quan lớn, chồng con biến rõ ràng ra đấy. Bốn con chó là tứ cẩu, cẩu là cửu, tứ cửu tam thập lục, là ba mươi sáu. Bát quái có tám cạnh, bát bát vị chi lục thập tứ, là sáu mươi tư. Sáu mươi tư với ba mươi sáu chả là một trăm quan đó sao?

Quan cho phải, bắt anh kia trả số tiền. Nhưng ngài còn hỏi chị kia:

- Thế còn hai con dê và cái chũm choẹ là ý thế nào?

Chị ta sượng sùng không nói. Quan hỏi mãi mới thưa:

- Ðấy là nhà con vẽ đùa.

- Ðùa thế là có ý gì, phải nói ra.

- Bẩm quan lớn, hai con dê và cái chũm chọe là nhà con muốn hẹn con rằng, đến Tết Trùng dương (ngày 9 tháng 9) thì nhà con sẽ về thăm nhà… đấy ạ!

Ai nịnh ai?

Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:

- Tôi giàu anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh  có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi.

Very Fast..

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

- Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

- Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!… Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD

- Ooh… Very expensive (rất đắt) !!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

- Made in VN! Very Fast (rất nhanh)

Phải gấp đôi mới được

Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ông ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối:

- Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng?

- Bác sĩ lắc đầu nói: Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ!

Các video clip Nguoi mau xuan lan

[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Hai Phòng ngủ 18+