Nhung vu an hinh su

Nhung vu an hinh su HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Nhung vu an hinh su chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Nhung vu an hinh su dao nhat internet viet nam :

Nhung vu an hinh su - hinh 1

Nhung vu an hinh su - hinh 2

Nhung vu an hinh su - hinh 3

Nhung vu an hinh su - hinh 4

Nhung vu an hinh su - hinh 5

Nhung vu an hinh su - hinh 6

Nhung vu an hinh su - hinh 7

Nhung vu an hinh su - hinh 8

Nhung vu an hinh su - hinh 9

Nhung vu an hinh su - hinh 10

Nhung vu an hinh su - hinh 11

Nhung vu an hinh su - hinh 12

Nhung vu an hinh su - hinh 13

Nhung vu an hinh su - hinh 14

Nhung vu an hinh su - hinh 15

Nhung vu an hinh su - hinh 16

Nhung vu an hinh su - hinh 17

Nhung vu an hinh su - hinh 18

Nhung vu an hinh su - hinh 19

Nhung vu an hinh su - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Nhung vu an hinh su :

Một số câu chuyện Nhung vu an hinh su :

Con rắn vuông..

Anh chàng nọ tính khoác lác đã quen. Bữa kia đi chơi về bảo vợ:

- Này mình ạ! Hôm nay tôi đi vào rừng trông thấy một con rắn, chao ôi, to đến là to, dài đến là dài. Bề ngang thì chắc chắn là bốn mươi thước rồi, còn bề dài thì dễ đến hơn trăm thước.

Vợ không tin, nhưng cũng định trêu chồng một mẻ:

- Tôi nghe người ta nói có rắn dài đã nhiều. Nhưng làm gì có giống rắn dài như anh nói thế. Tôi nhất định không tin.

Chồng làm như thật:

- Thật quả có rắn như thế. Dài hơn một trăm thước thì chẳng đến, nhưng tám mươi thì nhất định.

Vợ bĩu môi:

- Cũng chẳng đến!

Chồng cương quyết:

- Tôi chắc chắn là nó dài sáu mươi thước chứ không ngoa.

Vợ vẫn khăng khăng:

- Vẫn không dài đến nước ấy đâu!

Chồng rút lui một lần nữa:

- Lần này tôi nói thật nhé. Con rắn dài đến bốn mươi thước, không kém một phân.

Vợ bò lăn ra cười:

- Con rắn anh thấy, bề ngang đã chắc chắn là bốn mươi thước, bề dài cũng lại đến bốn mươi thước không kém một phân thì chẳng hoá ra là con rắn vuông à?

- Chồng biết mình bị vợ lừa nên ngậm ngùi không dám nói gì nữa..

Đều phải đến

Buổi trưa đi học về , cậu bé vui vẻ nói với ba:
- Ba ơi! Chiều nay ba đến lớp để cô giải lại bài toán cô ra ngày hôm qua.
- Sao lại là ba? Ba có đi học đâu?
- Cô bảo tất cả ai làm sai bài toán này đều phải đến ạ.

Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem

Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:

 " Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa! "

Không nghe lời

Bố chất vấn con trai:

- Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không?

- Dạ, con con…

- Thôi, đừng quanh co nữa, hãy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế.

Hiện tại và tương lai

- Mai: nhìn bạn là tôi đoán tương lai bạn sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh.
- Tùng: Vậy ư.
- Mai: Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay!

Chọn hình phạt…

Lại nói về Trương Liêu…

Trương Liêu lúc còn sống là nỗi sợ hãi của quân địch, nhưng lúc chết lại là nỗi sợ hãi của quân mình (???). Bởi về già nhưng vẫn quen xài vi a gờ ra như hồi trẻ nên bị sốc thuốc giật đùng đùng mà thăng… thật kinh hãi!!! Xuống gặp Diêm Vương, Diêm Vương nói:

- Nể tình nhà ngươi là danh tướng và lúc còn sống người đã tiễn rất nhiều người xuống đây trước thời hạn, ta tiết kiệm được rất nhiều chi phí đưa đón… Cảm kích trước điều đó, tao cho mày được chọn hình phạt…

DV dẫn TL đi chọn phòng… mở phòng đầu tiên: thấy vạc dầu sôi sùng sục… Lữ Bố, Đổng Trác đang lăn lộn trong đó… Liêu hết hồn đóng của cái rầm.

Mở phòng thứ 2: thấy cơ man nào là người bị đóng đinh, xẻo thịt… trong đó có cả Hứa Chử, Điển Vi…… Liêu rùng mình nghĩ: may mà mình đóng bỉm chứ không vãi ra đây thì nhục chết…

Đến phòng thứ 3 thì thấy trong phong có 1 ông già nhăn nheo, ghẻ lở, bẩn thỉu đang nằm nhưng ngạc nhiên hơn là thấy Điêu Thuyền trên người không mảnh vải đang âu yếm, ve vuốt… hôn hít ông già… Liêu như mở cờ trong bụng nói to: oh yeah! Tao chọn this room!!!

Vừa nói xong thì thấy DV bước vào vỗ vai Điêu Thuyền nói: Sướng nhé, có người thay, rồi sang phòng vạc dầu tắm đi……

Không thể thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục - đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Mua xe tăng cho Vova

Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng…..
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng….. Vova ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng…..
Bố : Hự…. ự….ừ còn gì ko?
Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : A…..a…..còn gì nữa con?…..nữa…..
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã …… nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang ” xxx ”
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

Nói có đầu có đuôi..

Lão nhà giàu nọ có anh đầy tớ tính rất bộp chộp, thấy gì nói ấy, gặp đâu nói đó, chẳng có đầu có đuôi gì cả. Lão mới gọi anh ta bảo:

- Mày ăn nói chẳng có đầu có đuôi gì cả, người ta cười cả tao lẫn mày. Từ rày nói cái gì thì phải nói cho có đầu có đuôi nghe không?

Anh đầy tớ vâng vâng dạ dạ.

Một hôm lão mặc quần áo sắp sửa đi chơi, đang ngồi hút thuốc thì thấy anh đầy tớ đứng chắp tay trịnh trọng nói:

- Thưa ông, con tằm nó nhả tơ, người ta đem tơ đi bán cho người Tầu, người Tầu đem dệt thành the rồi bán sang ta. Ông đi mua the về may thành áo. Hôm nay ông mặc áo, ông hút thuốc. Tàn thuốc nó rơi vào áo ông, và áo ông đang cháy…

Lão giật mình nhìn xuống thì áo đã cháy to bằng bàn tay rồi.

Lịch sự

AD đang nói chuyện với DR
- AD (nam): Tôi biết bà rất lịch sự trên xe buýt!
DR(nữ) (vui vẻ) : Vậy hả?
- AD: Ý tôi nói là khi bà đứng lên nhường chỗ cho người già thì ít nhất cũng phải có ba bà lão ngồi lên đủ vị trí của bà vừa ngồi
- DR: (lấy guốc phang)

Các video clip Nhung vu an hinh su

Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Hai Phòng ngủ 18+