Phim tinh duc vo chong

Phim tinh duc vo chong HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Phim tinh duc vo chong chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Phim tinh duc vo chong dao nhat internet viet nam :

Phim tinh duc vo chong - hinh 1

Phim tinh duc vo chong - hinh 2

Phim tinh duc vo chong - hinh 3

Phim tinh duc vo chong - hinh 4

Phim tinh duc vo chong - hinh 5

Phim tinh duc vo chong - hinh 6

Phim tinh duc vo chong - hinh 7

Phim tinh duc vo chong - hinh 8

Phim tinh duc vo chong - hinh 9

Phim tinh duc vo chong - hinh 10

Phim tinh duc vo chong - hinh 11

Phim tinh duc vo chong - hinh 12

Phim tinh duc vo chong - hinh 13

Phim tinh duc vo chong - hinh 14

Phim tinh duc vo chong - hinh 15

Phim tinh duc vo chong - hinh 16

Phim tinh duc vo chong - hinh 17

Phim tinh duc vo chong - hinh 18

Phim tinh duc vo chong - hinh 19

Phim tinh duc vo chong - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Phim tinh duc vo chong :

Một số câu chuyện Phim tinh duc vo chong :

Tội nghiệp thằng ăn trộm

Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con”

Ông bố:” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.”

Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể

 truyện cười thằng ăn trộm

Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:” Nào, rút kiếm ra”

Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^

Ông bố lại rống lên:”Đâm dzô bụi lùm”

” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.

Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to:” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…”

“Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại” 

Không đáp ứng được tiêu chuẩn

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp năm nay không?

- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!

- Giáo viên gợi mở: Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn

- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

Biển

Trong giờ địa lý , thấy Tí ngồi không chú ý bài
- Cô giáo: Tí! Hãy cho cô biết biển là gì?
- Tí (giật mình): Thưa cô! “Biển” là bài thơ của Xuân Diệu ạ!
- Cô giáo: ?!?

Tiền thừa.

- Vova đứng ở ngưỡng cửa nhà mình đón những thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa Huh?Huh??
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau – 1 rúp.

Sinh đẻ thời internet

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Chọn đúng đấy..

Hai thằng sinh viên một tên là Nghiêm sinh viên Bách khoa, một là Tỉnh sinh viên Học viện tài chính gặp nhau trên đường.

Nghiêm  hỏi :  Tỉnh mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : – Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. ….

-Nghêm nói: Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó …

Trả nợ anh lái đò..

Quỳnh thường đi đò ngang, khất chịu tiền, lâu quá món nợ tích lại cũng khá nhiều, không trả được. Lúc anh lái đò đến đòi, Quỳnh bảo:

- Ừ, đợi đấy, vài hôm nữa, sẽ trả đầy đủ.

Ở giữa sông có một cồn cát, bỗng xuất hiện một cái nhà nhỏ, lợp lá gồi. Người ta đồn rằng đó là cái lầu yết thơ của Trạng. Thế là mọi người tò mò rủ nhau đi xem. Muốn ra nơi cồn nát, chỉ có con đường đò ngang, mới đầu chỉ lưa thưa ít người. Ra đến nơi họ thấy có một cái biển đề mấy chữ bằng vôi trắng “Cha đứa nào kể với đứa nào”.
Tất nhiên khi về, gặp người khác hỏi thì ai cũng trả lời độc một câu:”Ra mà xem!”

Cũng có người tếu tán thêm: “Hay lắm, ra mà xem.”

Thế là thiên hạ lũ lượt kéo nhau ra xem “lầu yết thơ của Trạng”, lúc đầu là người trong làng, rồi các làng lân cận, lan ra đến cả tổng. Còn anh lái đò chèo mệt nghĩ, nhưng hả hê với số tiền lớn thu được của khách, cho đến khi người ta biết là bị Quỳnh cho “quả lừa” thì mới vơi khách.

Anh lái đò vãn việc, chợt nhớ món nợ của Quỳnh, mới đến hỏi.

Quỳnh mắng:

- Ai nợ nhà anh? Anh nợ ta thì có. Nhờ mẹo của ta mà anh vớ bở; ta chưa hỏi phần của ta đấy. Thôi ta cứ gửi lại đó mà trừ dần cho tiền đò sau này.

Anh lái đò chợt hiểu, cười sung sướng, rồi cám ơn Quỳnh rối rít.

Bấm chuông

3 người của 3 nước NV, Mỹ và Nhật tham gia cuộc thi nhịn đói trong phòng kín. Nếu đói quá không chịu nỗi nữa thì bâm chuông, sẽ có người mở cửa.

Ba ngày sau, Mỹ không chịu nỗi đã bấm chuông đòi ra. 1 tuần sau, Nhật cũng hết chịu nỗi phải bấm chuông nhưng VN vẫn chưa chịu ra.

Hai tuần sau, VN vẫn ngồi trong đó, mọi người bắt đầu lo sợ.

Một tháng sau, người ta mới mở cửa cho VN, may sao anh vẫn còn sống. Cánh nhà báo bu lại anh và hỏi bí quyết của anh, anh trả lời:

- Chúng nó nhốt tao vào cái phòng có cái chuông bị hư! 

Chắc chắn.

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

-Vova : Cô vừa nói” kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn” mà.

-Cô giáo : ??!!!

Cầm lái…

Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.

Người kia ngạc nhiên: tao có cầm lái đâu..

- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói.

- !!!!!

Các video clip Phim tinh duc vo chong

Hai Phòng ngủ 18+


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Phim 18+ Cô luật sư dễ dãi+ Lawyer Sexy