Se x tre em

Se x tre em HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Se x tre em chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Se x tre em dao nhat internet viet nam :

Se x tre em - hinh 1

Se x tre em - hinh 2

Se x tre em - hinh 3

Se x tre em - hinh 4

Se x tre em - hinh 5

Se x tre em - hinh 6

Se x tre em - hinh 7

Se x tre em - hinh 8

Se x tre em - hinh 9

Se x tre em - hinh 10

Se x tre em - hinh 11

Se x tre em - hinh 12

Se x tre em - hinh 13

Se x tre em - hinh 14

Se x tre em - hinh 15

Se x tre em - hinh 16

Se x tre em - hinh 17

Se x tre em - hinh 18

Se x tre em - hinh 19

Se x tre em - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Se x tre em :

Một số câu chuyện Se x tre em :

Đã giải thích cho em

- Tại sao em đi học trễ, bỏ một tiết?

- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!

- Thầy chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu: tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!

Lo toan đám cưới

Cưới  nàng, anh toan dẫn voi,
Anh sợ quốc cấm, nên voi không bàn.
Dẫn trâu, sợ họ máu hàn,
Dẫn bò, sợ họ nhà nàng co gân .
Miễn là có thú bốn chân,
Dẫn con chuột béo, mời dân, mời làng.
Chàng dẫn thế, em lấy làm sang,
Nỡ nào em lại phá ngang như là…
Người ta thách lợn thách gà,
Nhà em thách cưới một nhà khoai lang.
Củ to thì để mời làng,
Còn như củ nhỏ, họ hàng ăn chơi.
Bao nhiêu củ mẻ, chàng ơi !
Để cho con trẻ ăn chơi giữ nhà.
Bao nhiêu củ rím, củ hà,
Để cho con lợn, con gà nó ăn…

Không có thời gian

- MR1: Cậu nói chuyện với ai ngòai cổng mà suốt cả 3 tiếng đồng hồ vậy?
- MR2: À! Nói chuyện với AD
- MR1: AD à! Sao không mời nàng vào chơi?
- MR2: Nàng nói không có thời gian
- MR1: (Đầu bốc khói)

Nghĩ bằng gì?

- Bé: Chị ơi , tại sao nói nghĩ nát óc ?
- Chị: Nghĩa là con người ta suy nghĩ bằng đầu óc em ạ!
- Bé: Không đúng. Hôm qua nói chuyện với bác Lan, mẹ - bảo: "Tôi nghĩ bụng…" vậy người ta nghĩ bằng bụng chứ
- Chị: ???

Lính của ai gan dạ hơn.

Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi … nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.

Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đi. Tên lính gật đầu “sure!” , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.

Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt …. nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả. Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : “Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen”. Người lính way wa nói :” Cục cứt, đéo làm”!!!

Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
- Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
- Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
- Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Sử dụng Wi-fi.

Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận ” 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng” .

Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tinh và cũng vội tuyên bố là ” 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang”.

Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận một câu xanh rờn ” 5000 năm trước Việt Nam đã bit sử dụng Wi-fi”

Bí mật khủng khiếp

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

- Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua: Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Tặng phẩm cho phụ nữ

Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:

- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?

- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.

- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?

- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!

Quan lớn mua vàng..

Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.

Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:

- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.  Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:

- Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì?  Chủ hiệu vàng đáp:

- Con chờ quan lớn trả tiền cho.  Quan bảo:

- Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?  Chủ hiệu vàng đáp: – Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.  Quan nổi giận:

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!!!

Các video clip Se x tre em

[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


[X] Close.