Thuoc trinh nu hoang cung

Thuoc trinh nu hoang cung HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Thuoc trinh nu hoang cung chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Thuoc trinh nu hoang cung dao nhat internet viet nam :

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 1

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 2

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 3

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 4

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 5

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 6

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 7

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 8

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 9

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 10

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 11

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 12

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 13

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 14

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 15

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 16

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 17

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 18

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 19

Thuoc trinh nu hoang cung - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Thuoc trinh nu hoang cung :

Một số câu chuyện Thuoc trinh nu hoang cung :

Vova tập làm văn.

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….
- Hay, hay…

- có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….
- Tuyệt vời…, thật tuyệt…

- lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay…

- cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…?

-Nó đang đạp đạp mà…

- Vova vẫn hồn nhiên trả lời

- cô giáo??!!

Mất vệ sinh..

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “làm đ.. gì có chuyện đấy!”. Phía Nga nói “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.” -> thành thật chia buồn với 2 bác VN

Bí quyết thăng chức

Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu:

- Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của xí nghiệp.

- Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước. Bức thư thứ hai viết:

- Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thể thăng tiến,lối thoát trên tổng công ty.

- Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa... Vị giám đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc:

- Sử dụng quan hệ với "tổng", xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị ba bức thư...

Lợi ích của Vodka

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.

- Máy thử này hỏng rồi – Gã tài xế gào lên – Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. – Viên cảnh sát đáp lại.

- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Máy hỏng ! – Gã chồng đắc thắng.

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:

- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!

Nhầm lẫn

Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán:

- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?

- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo.

- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.

- Bây giờ đến... phần hai.

- Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm tím: OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải... bắn ở đâu?

AI GIÀ HƠN

Bé Phương hỏi mẹ:
- Sao có người tóc bạc, có người tóc đen hả mẹ?
Mẹ:
- Người già hơn nên tóc bạc.
Bé Phương lại hỏi:
- Thế nào là già hơn hả mẹ?
Mẹ:
- Ai sinh ra trước thì già hơn chứ sao?
Bé Phương làm lạ hỏi:
- Thế sao con sinh nhật con trước sinh nhật của bà mà tóc bà lại bạc trắng vậy?

Ôi, lạy chúa tôi!

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.

- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

- Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: Con trai bà thì sao?

- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Có hiếu..

Hai vợ chồng nhà nọ rủ nhau đi bắt cá. Anh chồng bắt được con cá quả khá to , đưa vợ cầm về trước, bảo làm thịt, thái khúc, kho tương để ăn một bữa cho hả hê.

Ðến bữa ăn, sực nghĩ đến cha mẹ, chồng nói:

- Không đem thức ăn cho ông bà à?

- Tôi đã gắp một miếng to rồi – Vợ đáp.

- Miếng to là miếng nào? Cái thủ kia à?

- Anh yên trí, tôi đã gỡ hết thịt hai bên má rồi.

Nhường đường

Vị giáo sư nọ đang đi trong ngõ gặp một người cao to, ưỡn ngực:

- Tao không bao giờ nhường đường cho kẻ ngu.

- Vị giáo sư mỉm cười, nép vào bậc thềm: Còn tôi thì luôn làm như vậy.

Tam đại con gà

Xưa, có anh học trò học hành dốt nát, nhưng trò đời “xấu hay làm tốt , dốt hay nói chữ” , đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt.
- Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy con trẻ.
- Một hôm, dạy sách Tam thiên tự , sau chữ “tước” là chim sẽ, đến chữ “kê” là gà, thầy thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, thầy cuống, nói liều: “Du dỉ là con dù dì”. Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai, người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy cậy, trong long vẫn thấp thỏm.
- Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là “dù dì” không. Thổ công cho ba đài được cả ba.
- Thấy vậy, thầy lấy làm đắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào: Dủ dỉ là con dù dì… Dủ dỉ là con dù dì…
- Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy: Chết chửa ! Chữ “kê” là gà, sao thầy lại dạy ra “dủ dỉ” là con “dù dì” ?
- Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: “ Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa” , nhưng nhanh trí  thầy vội nói gỡ: "Tôi vẫn biết ấy là chữ “kê”, mà “kê” nghĩa là “gà”, nhưng tội dạy thế là dạy cháu biết đến tận tam đại con gà kia."
- Nhà chủ càng không hiểu, hỏi: Tam đại con gà nghĩa làm sao?
- Thế này nhé! Dủ dỉ là con dù dì, dù dì là chị con công, con công là ông con gà!

Các video clip Thuoc trinh nu hoang cung

Phim Cấp 3 Hàn Quốc Tuyển Chọn 2013


Hai Phòng ngủ 18+


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề