Video can canh sinh con

Video can canh sinh con HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Video can canh sinh con chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Video can canh sinh con dao nhat internet viet nam :

Video can canh sinh con - hinh 1

Video can canh sinh con - hinh 2

Video can canh sinh con - hinh 3

Video can canh sinh con - hinh 4

Video can canh sinh con - hinh 5

Video can canh sinh con - hinh 6

Video can canh sinh con - hinh 7

Video can canh sinh con - hinh 8

Video can canh sinh con - hinh 9

Video can canh sinh con - hinh 10

Video can canh sinh con - hinh 11

Video can canh sinh con - hinh 12

Video can canh sinh con - hinh 13

Video can canh sinh con - hinh 14

Video can canh sinh con - hinh 15

Video can canh sinh con - hinh 16

Video can canh sinh con - hinh 17

Video can canh sinh con - hinh 18

Video can canh sinh con - hinh 19

Video can canh sinh con - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Video can canh sinh con :

Một số câu chuyện Video can canh sinh con :

Quà tặng âm nhạc của Vova.

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
Phát thanh viên nhỏ nhẹ:  Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!

Biết viết không biết đọc..

Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez.

- Anh có biết đọc và viết không?

- Tôi biết viết nhưng không biết đọc.

- Hãy viết tên anh vào đây!

- Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.

- Anh viết cái gì thế này?

- Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.

Cắt nhầm..

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!

Điếc… cả làng..

Hai ông bà điếc sanh đặng một đứa con gái cũng điếc, rầu mình vô phước, phần mình già cả chẳng nói làm gì, còn con mình tật nguyền điếc lác biết gởi cho ai để gởi thân cho nó nhờ? Mà nghĩ lại mình cũng lớn ruộng nhiều trâu thế cũng có khi có rể.

Vậy, thấy có một đứa con trai lịch sự cách xa vài làng, năng vô ra tới lui trong làng thì kêu nó mà gả, chẳng ngờ nó cũng điếc. Cưới hỏi xong xạ, nó về ở với cha mẹ vợ, cha biểu đứa con gái nói nó ra coi cày bừa đám ruộng ở bên lề đường. Nó nghe liền vác cày ra cày. Có ông quan đi ngang qua đó, mà là quan kinh mới nhậm đứng lại hỏi thăm nó đường đi vô dinh quan phủ. Nó chẳng lành thì chớ, điếc nghe không rõ, tưởng ông quở nó cày sao cày bậy ruộng ông chăng ; nên vọt miệng mắng: “Ruộng tôi tôi cày, sao ông nói ruộng của ông? Ông này ngang quá ghẹ đi cà!”.

Ông quan thấy nó dễ ngươi thì biểu quân rượt đánh nó. Nó đâm đầu chạy về nhà, vợ nó đang ngồi nấu cơm trong bếp, nó đạp cho 2 – 3 đạp chúi vào trong bếp: “Ruộng nào, ở đâu mà mày chỉ bậy cho tao cày làm người ta đánh tao cờ bơ cờ bất, cũng là tại mày lếu”.

Con vợ kia nói: “Dữ không? Đợi một phút chờ người ta nấu dọn cho mà ăn không được à, làm gì bất nhơn làm vậy?”.

Kế thấy mẹ nó đi chợ leng teng bưng rổ về; con gái ra méc, nói sao chồng độc dữ quá đạp nó làm vậy. Bả thấy bộ nó giận quạu quọ thì ngờ nó nói sao mình đi chợ 5 tiền mà… ăn bánh ăn hàng đi hết đó. May đâu ổng đi tát đìa quảy vịt về, bả liền chạy ra nói: “Tôi ăn bánh ăn hàng ở đâu mà con nó nói thêm nói thừa cho tôi!”.

Ông nghe không rõ, tưởng bả nói sao mình bắt cá cho ai, thì mới nói: “Nào tôi có bắt cá cho ai đâu, đặng con nào bỏ vịt con nấy đem về mà nói cho ai? Có chứng lão cày một đó. Bà ra hỏi lão mà coi!”.

Nắm tay bả dắt ra ngoài đồng lại hỏi lão cày: “Chớ lão thấy tôi bắt cá mà cho ai không?”.

Chẳng may lão cày cũng lảng tai, tưởng là nói lão có khuấy chơi lấy quần giấu đi chăng (thấy ông đóng khố thì hiểu làm vậy) cho nên mới nói: “Nào! Tôi sớm mai tới giờ cứ cày hoài tôi có qua chi bển mà biết quần ông để đâu mà giấu? Ông già khéo nghi bậy không!”.

Sinh viên đi xe buýt…

Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:

- Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…

Anh kia hỏi luôn:  Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta?  Anh thứ nhất nói:  - Không! Tớ đã nhắm mắt lại.

Thấy thế anh kia cũng nói luôn:   Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: “Anh không phải nhường ghế cho em đâu”.

Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi:

- Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa?

Anh kia đáp:   Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.

- ???

Vâng dạ…

Anh chồng đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm:

- Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?

- Dạ!
- Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn…

- Dạ!

- Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em.

- Dạ!

- Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng.

- Dạ!

- Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà.

- Dạ!

- Còn việc nhà thì tự cô phải…

- (Tiếng gào từ ngoài sân) Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không?

Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cát-sét ghi toàn tiếng “dạ” của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: “Sao sư tử về sớm thế?”.

Nhất bên trọng, nhất bên khinh..

Một anh thờ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi:

- Trước kia anh có học hành được chữ gì không?  Anh ta trả lời:

- Bẩm có ạ!  Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của mình đang đứng ăn ở góc sân, bảo:

- Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay thì ta sẽ thưởng.  Anh thợ mộc ứng khẩu đọc:

Bạch mã mao như tuyết (Ngựa trắng lông như tuyết) Tứ túc cương như thiết (Bốn chân cứng như sắt) Tướng công kỵ bạch mã (Ngài cưỡi ngựa trắng) Bạch mã tẩu như phi (Ngựa trắng chạy như bay)  Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền.

Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thất bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ: “Nhất bên trọng, nhất bên khinh”. Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân.  Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe.

Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được lắm tiền, lắm thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng sắp một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc.  Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp mình là học trò. Quan nhìn ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đã hơi lúng túng, vì chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà cụ thế nào? Nhưng đã trót thì phải trét cũng ứng khẩu đọc:

Bà cụ mao như tuyết…  Quan gật đầu: – ừ, được đấy!  Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp:  Tứ túc cương như thiết.  Quan cau mày:

- ý hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi!  Mừng quá, anh này đọc một mạch:  Tướng công kỵ bà cụ, Bà cụ tẩu như phi.  Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. Ðứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói: “Nhất bên trọng, nhất bên khinh”. Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa và lưng cho cân.

Chung ý tưởng..

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá.

Tri huyện Lê Kim Thằng.

Một hôm, nhân có lệnh của bọn chức dịnh bắt tất cả trẻ già trai gái làng hoàng Bột phải ăn mặc chỉnh tề để đi đón quan huyện Lê Kim Thằng về làng hiểu dụ, Xiển nghĩ ra ngay một kế. Xiển lẻn vào buồng ông nội lấy trộm chiếc áo thụng đỏ mặc vào, rồi đi thẳng ra đình, giả vờ chạy đi chạy lại lăng xăng ngay trước mặt quan huyện. Quan lấy làm lạ, cho lính gọi lại hỏi. Xiển xưng tên họ và nói là học trò. Huyện Thằng liền mượn ngay việc ăn mặc ngộ nghĩnh của Xiển ứng khẩu đọc một câu, bắt phải đối:

- Áo đỏ quét cứt trâu.

Xiển đối ngay:

- Lọng xanh che đít ngựa.

Huyện Thằng không ngờ bị một vố, tái mặt, dọa:

- Thằng này láo! Ðã thế, phải đối thêm câu này nữa, không đối được, tao sẽ cho ăn đòn.

Thấy tóc Xiển đỏ hoe vì đãi nắng lâu ngày, Huyện Thằng liền ra câu đối:

- Học trò là học trò con, tóc đỏ như son là con học trò.

Xiển không cần nghĩ ngợi lâu, đối tức khắc:

- Tri huyện là tri huyện Thằng, ăn nói lăng nhăng là thằng tri huyện!

Huyện Thằng tức ứa máu, nhưng vì Xiển đối rất chỉnh, không bẻ vào đâu được, đành câm miệng.

Chứng cứ ngoại tình

Anh chồng đệ đơn ra toà xin ly dị vì vợ ngoại tình. Tại phiên xử, quan toà hỏi:

- Anh có bằng chứng gì mà kết luận vợ anh ngoại tình?

- Dạ, hôm đó tôi về khuya, khi bấm chuông thì nghe cô ta nói: “Yêu ơi, đợi em một chút!”
- Như thế thì đâu phải ngoại tình.
- Nhưng tên tôi là Trung, chứ có phải là… Yêu đâu ạ.
- !!!

Các video clip Video can canh sinh con

Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


Phim Cấp 3 Hàn Quốc Tuyển Chọn 2013


Hai Phòng ngủ 18+