Video hiep dam giet nguoi

Video hiep dam giet nguoi HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Video hiep dam giet nguoi chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Video hiep dam giet nguoi dao nhat internet viet nam :

Video hiep dam giet nguoi - hinh 1

Video hiep dam giet nguoi - hinh 2

Video hiep dam giet nguoi - hinh 3

Video hiep dam giet nguoi - hinh 4

Video hiep dam giet nguoi - hinh 5

Video hiep dam giet nguoi - hinh 6

Video hiep dam giet nguoi - hinh 7

Video hiep dam giet nguoi - hinh 8

Video hiep dam giet nguoi - hinh 9

Video hiep dam giet nguoi - hinh 10

Video hiep dam giet nguoi - hinh 11

Video hiep dam giet nguoi - hinh 12

Video hiep dam giet nguoi - hinh 13

Video hiep dam giet nguoi - hinh 14

Video hiep dam giet nguoi - hinh 15

Video hiep dam giet nguoi - hinh 16

Video hiep dam giet nguoi - hinh 17

Video hiep dam giet nguoi - hinh 18

Video hiep dam giet nguoi - hinh 19

Video hiep dam giet nguoi - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Video hiep dam giet nguoi :

Một số câu chuyện Video hiep dam giet nguoi :

Hay thế còn gì

Bi đang cầm quyển “Thơ ca” trên tay , nhăn nhó với Tài .
- Bi nói: Tại sao bài thơ tớ gởi không được đăng nhỉ ?
- Tài: Chắc tại dở quá chứ gì!
- Bi: Không, hay lắm cơ. Tớ chép y như thơ của ông Trần Đăng Khoa đấy còn gì!
- Tài: Hết nói !!!

Thu tài liệu…

Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút.

Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!! Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: Tèo, cất tài liệu đi lần sau còn thế thày sẽ thu đó !!! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng:

- Bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la :Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy =]] =]]

Đừng đùa với chú em khi say…

” Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện và rút ra bài học từ câu chuyện ấy.

Andrey là người xung phong kể đầu tiên:

- Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học là: Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ.

Đến lượt Billy:

- Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt 12 quả trứng gà vào máy ấp trứng, nhưng chỉ có 8 quả nở. Bài học là: Không nên tính số gà trước khi trứng nở.

Tức mình vì những bài học sâu sắc bị bạn biến tướng thành chuyện không đâu, Michelle kể:

- Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ. Ông nhảy dù xuống một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị 12 tên địch vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả 12 tên bằng tay không.

Cô giáo sốt ruột:

- Đó là câu chuyện, còn bài học là gì?

- Dạ bài học là: Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu.

Đứng nhất

- Con: Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp
- Bố: Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả ?
- Con: Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ.
- Bố: Sao cơ ??!

Thần chết bó tay..

Trên 1 chuyến bay có 3 người thuộc 3 nước khác nhau : Mỹ Nhật và Việt Nam

Chuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện

Thần chết nói với 3 người rằng : ai quăng 1 thứ gì xuống biển mà ta ko tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết ……..

Người Mỹ liền quăng 1 cây kim xuống… nhưng Thần chết vẫn tìm được …và thế là người Mỹ chết.

Ngươi Nhật cũng liền quăng 1 sợi tóc xuống ……nhưng thần chết vẫn tìm được …..và thế là người Nhật cũng chết.

Người Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh 1 vật đang cầm trên tay xuống biển ……….nhưng lần này Thần chết tìm hoài ko được , ông bực mỉnh quá liền quay lên và quát : mày quăng cái gì thế…………

Người VN trả lời : đó là Viên C Sủi.

Quá lịch sự

Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi. Ngay lúc đó, người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứng dậy. Cô này ấn vai ông ta xuống và nói:

- Ông cứ ngồi đi, tôi đứng được mà!

- Ở bến tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùng câu nói ấy. Đến bến thứ ba, mọi chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, người đàn ông không chịu nổi đành khẩn khoản: Xin cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quá mắc hai bến rồi!

May quá..

Có một anh chàng mới mất một con lừa, vội vã đi tìm, tìm mãi chẳng thấy đâu. Bỗng anh khoái chí kêu ầm lên:

- Trời ơi sao may thế là may!

Bà con hàng xóm thấy vậy, ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao anh lại vui thế?

- Ồ, sao lại không vui? Các bác thấy không, lúc mất con lừa may cho tôi là tôi không ngồi trên lưng nó, nếu không thì tôi vừa mất lừa vừa mất cả mình luôn.

Khoe

Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn :
- Mày râu 1: Tôi có thể ăn một lúc hai quả trứng gà
- Mày râu 2: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được ba quả trứng gà
- Mày râu 3: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng.
- Mày râu 1, mày râu 2: Trứng gì vậy ?
- Mày râu 3: Trứng cá!
- Mày râu 1 và mày râu 2: Trời!!!

Sao không thổi?

- Chị kia vừa vượt đèn đỏ sao anh không thổi ?

- Tôi không muốn phải nhịn đói hôm nay !

- Sao có chuyện no đói ở đây ?

- Cô ta là vợ tôi, đang vội về nhà nấu cơm đó!

Suýt bị cắt 'của quý'

Nửa đêm trong phòng ký túc xá mọi người không hiểu tại sao một thằng cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng "của quý" của mọi người rồi về giường ngủ tiếp.

Sáng hôm sau một đứa hỏi:

- Đêm qua mày làm gì đấy?

- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!

Các video clip Video hiep dam giet nguoi

Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Hai Phòng ngủ 18+