Violympic anh van

Violympic anh van HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Violympic anh van chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Violympic anh van dao nhat internet viet nam :

Violympic anh van - hinh 1

Violympic anh van - hinh 2

Violympic anh van - hinh 3

Violympic anh van - hinh 4

Violympic anh van - hinh 5

Violympic anh van - hinh 6

Violympic anh van - hinh 7

Violympic anh van - hinh 8

Violympic anh van - hinh 9

Violympic anh van - hinh 10

Violympic anh van - hinh 11

Violympic anh van - hinh 12

Violympic anh van - hinh 13

Violympic anh van - hinh 14

Violympic anh van - hinh 15

Violympic anh van - hinh 16

Violympic anh van - hinh 17

Violympic anh van - hinh 18

Violympic anh van - hinh 19

Violympic anh van - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Violympic anh van :

Một số câu chuyện Violympic anh van :

Kén rể lười..

Người con gái nhà giàu nọ rất đẹp, trong làng bao nhiêu đám hỏi chẳng ai lấy được. Ấy là vì lão bố đưa ra một điều kiện rất dễ, mà cũng rất khó: ai lười nhất thì gả! Các anh chàng lười gần xa đến thi tài, rối cuộc cũng chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra lão chưa kén được ông rể vừa ý. Lão phiền muộn, than thở, cho con gái mình cao số.

Một hôm, lão ngồi trên sập gụ, thấy một chàng trai không biết từ đâu đến, cứ đi giật lùi từ cổng vào. Hỏi thì nói là xin đến thử tài. Thấy cung cách kỳ dị như thế, lão phì cười, hỏi:

- Ngoảnh mặt lại đây xem nào! Ði đứng kiểu gì mà lạ lùng vậy?

Anh chàng vẫn không ngoảnh mặt lại, nói:

- Ông không bằng lòng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế này mà đi ra, khỏi mấy công quay người lại.

Bấy giờ lão mới vỡ lẽ: anh chàng này quả thật không ai có thể lười hơn. Bèn gả con gái cho.

Đoán sai

- Tí: Vì sao cậu không rửa mặt? Đến sáng nay cậu ăn gì tớ đều có thể nhận ra!
- Tèo: Cậu đoán thử xem sao?
- Tí: Trứng gà!
- Tèo: Cậu đóan sai rồi. Tớ ăn trứng gà từ sáng hôm qua!
- Tí: Trời ơi là trời?!!

Công việc hàng ngày

Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, uống cà phê, hút thuốc và say sưa đọc báo. Một tiếng sau, vợ hỏi:

- Thế anh không đi làm à?

- Ôi thôi chết, vậy mà anh cứ tưởng mình đang ngồi trong văn phòng.

Miễn trả lại

Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!

- Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: Nhận rồi miễn trả lại nhé!

Hình phạt nhẹ nhàng nhất..

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng… Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống

Bắc thang lên hỏi “Ông trời” phần 1

“Bắc thang lên hỏi ông trời

Chừng nào con gái mở lời cua tui

Ông liền mở miệng cười ruồi

Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua”

Lại.. leo xuống, rảnh rồi lại lên hỏi tiếp:

“Bắc thang lên hỏi ông trời

Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?

Ông trời hai má đỏ hồng

Nhậu mà không rủ, tội chồng gấp ba”

Sợ quá… thui,, leo xuống tiếp

“Bắc thang lên hỏi ông trời

Đi chơi với “gái” có cần mô-bai?

Ông trời bứt tóc, gãi tai

Mày mà không có nó bye mày liền”

Leo xuống…chạy đi mua liền

Bắc thang lên hỏi ông trời

Con muốn cua gái mong trời dạy con

Ông liền quay mặt lại gào

Tao còn đang học làm sao dạy mà”

sợ quá lại leo xuông…

Cười một tí…

Nhà nọ đi nghỉ mát về, người hàng xóm sang chơi nhận xét: “Anh chị trông chẳng đen đi là mấy”. Người chồng kêu lên: “Ôi trời, các dịch vụ ở đó đã lột da chúng tôi rồi còn đâu!”.

Một người khách khiếu nại với nhân viên bán hàng:
- Hôm qua tôi mua ở đây một cái mền, cô nói là làm từ len nguyên chất, thế mà về bóc bao ra mới thấy trên nhãn ghi 100% cotton, cô giải thích như thế nào đây?
- À, nó là len nguyên chất đấy, nhưng phải ghi như vậy để đánh lừa mấy con mối đấy thôi!

* * *

Hai vợ chồng vào tiệm bán giày. Cô vợ ngắm nghía một hồi rồi nói với chồng:
- Anh xem đôi giày này đẹp không, trông cứ như hai con thuyền nhỏ ấy…
- Nhưng nếu em để ý giá của nó thì sẽ thấy tương đương giá hai con tàu to ấy chứ!

* * *

Một người đi lậu tàu hoả, trốn trong toilet, nhưng bị nhân viên phát hiện, ghi biên bản phạt. Sau khi nộp tiền, nhân viên nọ đòi thêm 10$, người bị phạt ngạc nhiên hỏi:
- Sao lại phải thêm 10$?
- Vì tôi vừa nhớ ra toa này là toa hạng nhất.

* * *

Một bà khách hỏi nhân viên bán hàng:
- Phiếu bảo hành này ghi là trong 90 ngày có nghĩa là gì?
- Nghĩa là nếu mặt hàng này bị hỏng, bà gọi đến bộ phận bảo hành sẽ có người đến sửa trong 90 ngày.

* * *

Một bà mập vào tiệm bán đồ gỗ hỏi:
- Chiếc giường này có chắc chắn không?
- Đảm bảo là chắc, thưa bà. Vì nhà sản xuất luôn mang sản phẩm của mình vào sở thú để thử với mấy con hà mã. Nhưng dù sao, tôi cũng vẫn khuyên bà nên thận trọng khi dùng.

* * *

Một ông khách vào quán bar hỏi:
- Rượu vodka ở đây có tươi không?
- Ông hỏi vậy có nghĩa là gì?
- Vì hôm qua tôi uống có hai ly vodka ở tiệm kia mà tối về ói cả đêm.

Song sắt

Một phạm nhân hỏi cai tù:

- Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy?

- Để đảm bảo chắc chắn hơn.

- Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!

Hãy cố mà chống lại chúng

Người đàn ông thấy một con khỉ đột rất to trên ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú dữ. Người này đến ngay tức thì, mang theo một cái lưới lớn, một súng săn và một con chó cực to trông rất dữ tợn, anh ta nói:

- Tôi sẽ trèo lên rung cây để con khỉ rơi xuống đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho con khỉ một nhát trí mạng. Khi nó đã bị thương, anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi leo xuống và chúng ta trói nó lại.

- Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn ông bên dưới hỏi lên: Tôi phải làm gì với khẩu súng?

- Tôi đã an toàn ở trên này, nếu chúng không cắn nhau mà cùng xông vào anh, hãy nổ đến phát súng cuối cùng.

Hi Puppy Emoticon - icon vui - truyện cười hay

Cô giáo của Vova.

Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn.
- Sao lại bị 0 điểm ??
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ “cô giáo”
- Thế con đặt thế nào?
- Con đặt câu : Cô giáo là con đĩ !
- Sặc..
- Cô giáo nổi cáu cho con 0 điểm và bắt lên gặp thầy hiệu trưởng.

- Thế rồi sao??

- Thầy hiệu trưởng xoa đầu, cho con 5000 và hỏi nhà cô giáo ở đâu !

Các video clip Violympic anh van

Phim Cấp 3 18+ Tân Kim Bình Mai 2014 Phim Người Lớn FUll HD


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


Phim 18+ Cô luật sư dễ dãi+ Lawyer Sexy