Xem anh gai xinh coi chuong

Xem anh gai xinh coi chuong HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Xem anh gai xinh coi chuong chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Xem anh gai xinh coi chuong dao nhat internet viet nam :

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 1

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 2

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 3

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 4

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 5

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 6

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 7

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 8

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 9

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 10

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 11

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 12

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 13

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 14

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 15

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 16

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 17

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 18

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 19

Xem anh gai xinh coi chuong - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Xem anh gai xinh coi chuong :

Một số câu chuyện Xem anh gai xinh coi chuong :

Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thầy làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

Xin hãy tha mạng…

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:

- Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng! !!!!

Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:”

-Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!

Đi thẩm mỹ viện

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

Vợ cằn nhằn..

Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em…” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng: Ừ, đi đi em!

Lấy ở đâu ra?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Trứng gì?

Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn :
- Mày râu 1: Tôi có thể ăn một lúc năm quả trứng gà
- Mày râu 2: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được mười quả trứng gà
- Mày râu 3: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng.
- Mày râu 1, mày râu 2: Trứng gì vậy ?
- Mày râu 3: Trứng cá!
- Mày râu 1 và mày râu 2: Trời!!!

Ăn vụng gặp nhau…

Cả hai vợ chồng nhà kia đều có tính hay ăn vụng. Một hôm, người vợ đi làm đồng về thấy trong bếp có nồi xôi đậu vừa chín tới. Ðang đói, chị ta bốc một nắm, đứng nép sau cánh cửa ăn vụng chồng.

Chưa ăn hết nửa nắm thì chồng về. Vừa bước vào cửa, ngửi thấy mùi xôi thơm phức, anh chồng cũng muốn ăn lắm, nhưng sợ vợ biết. Trông trước trông sau chỉ có xó cửa là kín nhất, anh ta nắm một nắm to định mang vào đó ăn. Vừa kéo cánh cửa ra, thì bắt gặp vợ cũng đang đứng đó ăn xôi. Anh ta hoảng hốt kêu lên:

- Ơ kìa, u mày đấy à!

Trông thấy tay vợ còn cầm nắm xôi, anh ta nhanh trí nói tiếp:

- Tôi tưởng u mày ăn hết rồi, lấy thêm cho nắm nữa đây này!

Cô giáo của Vova.

Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn.
- Sao lại bị 0 điểm ??
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ “cô giáo”
- Thế con đặt thế nào?
- Con đặt câu : Cô giáo là con đĩ !
- Sặc..
- Cô giáo nổi cáu cho con 0 điểm và bắt lên gặp thầy hiệu trưởng.

- Thế rồi sao??

- Thầy hiệu trưởng xoa đầu, cho con 5000 và hỏi nhà cô giáo ở đâu !

Chỉ là một con mèo

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:

- Ai đó?

- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.

- Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: Ai?

- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

Bố cháu ở đâu?

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.

“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”

“Dưới cái xe ạ”.

Các video clip Xem anh gai xinh coi chuong

Hai Phòng ngủ 18+


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Phim người lớn xxx - semi japanes FULL MOVIE


[X] Close.