Xem buom con gai

Xem buom con gai HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Xem buom con gai chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Xem buom con gai dao nhat internet viet nam :

Xem buom con gai - hinh 1

Xem buom con gai - hinh 2

Xem buom con gai - hinh 3

Xem buom con gai - hinh 4

Xem buom con gai - hinh 5

Xem buom con gai - hinh 6

Xem buom con gai - hinh 7

Xem buom con gai - hinh 8

Xem buom con gai - hinh 9

Xem buom con gai - hinh 10

Xem buom con gai - hinh 11

Xem buom con gai - hinh 12

Xem buom con gai - hinh 13

Xem buom con gai - hinh 14

Xem buom con gai - hinh 15

Xem buom con gai - hinh 16

Xem buom con gai - hinh 17

Xem buom con gai - hinh 18

Xem buom con gai - hinh 19

Xem buom con gai - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Xem buom con gai :

Một số câu chuyện Xem buom con gai :

Khoảng cách dài nhất

Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có rất nhiều tướng, nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng về hưu sớm.

Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó (tính bằng cm) nhân với 1000 USD.

Mấy ngày sau có 3 viên tướng làm đơn xin nghỉ. Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90, vậy ông tướng này được nhận 190.000 USD.

- Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa (lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230.000 đô la.

- Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến “cái ấy” của ông. Hội đồng giám định khá bất ngờ với sự khiêm tốn của ông và đồng ý. Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện việc đo đạc. Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:

- Thế “cái ấy” của ông đâu mất rồi ?”

Viên tướng thản nhiên trả lời:

- Nó ko ở đây. Nó ở trên sa mạc vùng Vịnh!!!!

Truyện cười: Khoảng cách dài nhất

Đến chết vẫn còn lầm lẫn..

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út…
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự… là con của tôi không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út… mới thật sự là con của ông.
Ông chồng, tai đã lãng đãng, nên đã mỉm cười ra đi.

5 cốc

- MR: Bà uống gì ngon thế?
- AD: Tôi uống 5 cốc
- MR: Trời! Uống gì 5 cốc ghê thế?
- AD: Ko. 5 là ngũ, là “ngũ cốc” đó.
- MR: trời!!!

Thực sự dũng cảm

Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình:

- Hãy bơi qua cái hồ này!

- Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!

- Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.

- Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!

- Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. TÔI KHÔNG XUỐNG!

- Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm! 

Suy nghĩ của cô.

Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

Thất vọng

Một thời gian sau khi có vợ, anh nhân viên nọ buồn rầu than thở với đồng nghiệp:

- Trước khi cưới, mình hi vọng cô ấy sẽ là một thủ môn giỏi, trấn giữ khung thành gia đình, nhưng đến bây giờ mình hoàn toàn thất vọng…

Một đồng nghiệp ái ngại hỏi:

- Vợ cậu tệ lắm phải không?

- Cổ chẳng chịu làm thủ môn mà chỉ đòi làm huấn luyện viên!

!!!!!!!

Bà mẹ phải biết chắc hơn

Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố:

- Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó.

- Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình: Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita?

- Người soát vé quay sang bà mẹ: Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ?

Chim đi bộ

Từ trường học đến cậu bao xa?

- À, khoảng 3km đường chim bay.

- Thế còn chim đi bộ thì bao xa?

- !!!

Làm bài cho kịp

- Thầy: Tục ngữ có câu: “Có công mài sắt có ngày nên kim”. Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.
- Thầy: Cò! Em làm gì vậy ?
- Cò: Thưa thầy. Con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ.

Người không sợ súng đạn..

Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:
- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:

- Ai đó?

Cô vợ trả lời:

- Em!

- Em là ai?

- Em là người không sợ súng đạn.

Các video clip Xem buom con gai

Hai Phòng ngủ 18+


Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề