Xem lon phu nu

Xem lon phu nu HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Xem lon phu nu chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Xem lon phu nu dao nhat internet viet nam :

Xem lon phu nu - hinh 1

Xem lon phu nu - hinh 2

Xem lon phu nu - hinh 3

Xem lon phu nu - hinh 4

Xem lon phu nu - hinh 5

Xem lon phu nu - hinh 6

Xem lon phu nu - hinh 7

Xem lon phu nu - hinh 8

Xem lon phu nu - hinh 9

Xem lon phu nu - hinh 10

Xem lon phu nu - hinh 11

Xem lon phu nu - hinh 12

Xem lon phu nu - hinh 13

Xem lon phu nu - hinh 14

Xem lon phu nu - hinh 15

Xem lon phu nu - hinh 16

Xem lon phu nu - hinh 17

Xem lon phu nu - hinh 18

Xem lon phu nu - hinh 19

Xem lon phu nu - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Xem lon phu nu :

Một số câu chuyện Xem lon phu nu :

Phải gấp đôi mới được

Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ông ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối:

- Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng?

- Bác sĩ lắc đầu nói: Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ!

Kẹo tình yêu và hôn nhân

Bí: Này! Sao bây giờ bọn trẻ cứ thích nhai kẹo cao su thế?

Bo: Dễ hiểu thôi! Vì bọn trẻ muốn thử hương vị của “Tình yêu và hôn  nhân”.

Bí: Tớ không hiểu.

Bo: Nhai kẹo cao su lúc đầu gọi là “tiền hôn nhân” thì vừa thơm, vừa  ngọt, vừa dẻo. Về sau, sang giai đoạn “hôn nhân” thì thơm hết, ngọt cũng  hết, chỉ còn dai như chão. Nuốt không được mà nhả không xong.

Bí: À!


Đau ở đâu..

Bác sĩ:
- Anh đau ở đâu, lấy tay chỉ cho tôi xem!
Bệnh nhân:
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết…
Bác sĩ:
- Như vậy thì đúng anh đau ở ngón tay rồi!

Ai lấy ngục Bastille?

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: “Vôva, ai đã lấy ngục Bastille?”

- Thưa cô, em không lấy ạ.

Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:

- Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastille, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.

Ông bố Vôva đáp:

- Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Bastille nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.

Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, hiệu trưởng nói:

- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

Ngắm vợ khỏa thân..

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu…

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… cởi trần cả.

Cứu tôi với!

Vào một ngày nọ, Tỉnh và Bình đi chơi về khuya lém. Hai tên leo lên một chiếc xe buýt và cùng ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, hai người vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy.
Chợt một tên giật mình thức dậy thấy xung quanh mình ko còn ai và gọi tên kia dậy, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi.

Hai tên này hoảng hốt ôm nhau run cầm cập và thét lên: Cứu tôi với! Không ai trả lời.

Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: Cứu cái gì hai thằng ngu kia, xuống đẩy xe cùng tao nhanh .

Phương pháp xử lý con ruồi

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:

- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.

- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.

- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.

- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.

- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.

- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

Ngậm đắng nuốt cay..

Bị vợ con suốt ngày chửi là đồ say xỉn. Một hôm chồng đi làm về mang theo một chai rượu, đặt ở bàn và nói:

Bố mua về cho hai mẹ con uống thử đó.

Vừa nói người chồng rót ra 3 ly và bảo:

- Nào, hai mẹ con cạn ly nhé!

Hai mẹ con vừa nhắm mắt uống vừa kêu:

- Sao cay và đắng thế?

Chồng uống xong ly rượu vừa nói:

- Đấy, mẹ con mày thấy bố khổ sở chưa ,“đắng cay” bố phải chịu đựng một mình suốt bao nhiêu năm nay mà đâu dám kêu gì đâu.

Ông lại rót rượu ra ly và uống hết cả chai.

Gặp ác mộng

Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:

- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm
- Thế mày có chết không?
- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
- Thế giờ mày tỉnh chưa?
- Dạ rồi.
- Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!

Bệnh nhân của bố vova

Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả – Vova nói – Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ… Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

Các video clip Xem lon phu nu

Phim 18+ Cô luật sư dễ dãi+ Lawyer Sexy


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Hai Phòng ngủ 18+