Xem nguoi mau coi chuong

Xem nguoi mau coi chuong HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Xem nguoi mau coi chuong chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Xem nguoi mau coi chuong dao nhat internet viet nam :

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 1

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 2

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 3

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 4

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 5

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 6

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 7

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 8

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 9

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 10

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 11

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 12

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 13

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 14

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 15

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 16

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 17

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 18

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 19

Xem nguoi mau coi chuong - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Xem nguoi mau coi chuong :

Một số câu chuyện Xem nguoi mau coi chuong :

Băng bó cho cái bóng của vết thương

Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

Biết là ai không?

Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút.

- Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm 15 phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi: Thầy có biết em là ai không?
- Dĩ nhiên là không.
- Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư?
- Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai. Ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên.
- Vậy thì xin lỗi thày nhé!
- Cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng.

Ông ơi! sao cười?

Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển.

Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo đã có cách gì đó.

Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi " ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?".

Ông lão trả lời " đâu có! tôi cười là vì khi nãy tôi lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!?!?!

Cửa hàng WC.

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ ” MAN ” lão lẩm bẩm -” Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai “.
Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ ” WOMAN”. Lần này thì không kìm nổi lão hét lên ” đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM “

Ngây thơ.

Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông
nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vova quay sang thì thầm với Natasha:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết
là bệnh gì đi?

Ý chí kiên định

Một người ăn xin đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng ăn mặc rất sang trọng. Hắn rên rỉ:

- Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm mới này tôi vẫn chưa ăn gì!

- Bà ta kêu lên: Trời ơi! Giá mà mấy ngày vừa qua, tôi có được ý chí như của anh.

Khoe ao..

- Khánh: Ê này, sợ quá! Tối qua nhà tao có trộm
- Cúc: Bốc phét!
- Khánh: Không tin à? Tao nói có sách, mach có chứng hẳn hoi đấy nhé. Nhìn đây này, trộm vào khua sạch quần áo nên tao phải mua cái áo mới này đấy.
- Cúc: Hí!Hí!!!

Bố của Vova

Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.
- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả…
Bố Vôva nổi cáu:
- mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ…
Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:
- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?
- Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết…

Đứa nào

Hai bà bạn thân tâm sự: "Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực".

- Ấy ấy, sao có thể thế được.

- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.

- Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?

- Đẻ gì?

- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?

- Bố nó chứ ai.

- !!!!!

Lấy ở đâu ra nhiều thế?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Tôi thả cái neo nữa.
- Giáo sư nói: Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Các video clip Xem nguoi mau coi chuong

Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Phim 18+ Cô luật sư dễ dãi+ Lawyer Sexy