Xem quay len khach san

Xem quay len khach san HOT nhat tren mang hien nay. Xem nhung Xem quay len khach san chon loc chat luong cao moi nhat khong the bo qua. Kho hinh anh ba Xem quay len khach san dao nhat internet viet nam :

Xem quay len khach san - hinh 1

Xem quay len khach san - hinh 2

Xem quay len khach san - hinh 3

Xem quay len khach san - hinh 4

Xem quay len khach san - hinh 5

Xem quay len khach san - hinh 6

Xem quay len khach san - hinh 7

Xem quay len khach san - hinh 8

Xem quay len khach san - hinh 9

Xem quay len khach san - hinh 10

Xem quay len khach san - hinh 11

Xem quay len khach san - hinh 12

Xem quay len khach san - hinh 13

Xem quay len khach san - hinh 14

Xem quay len khach san - hinh 15

Xem quay len khach san - hinh 16

Xem quay len khach san - hinh 17

Xem quay len khach san - hinh 18

Xem quay len khach san - hinh 19

Xem quay len khach san - hinh 20

Xem thêm các chủ đề liên quan Xem quay len khach san :

Một số câu chuyện Xem quay len khach san :

Ngừng nói

Vẻ tức giận, bà vợ nói với ông chồng đang giấu mặt sau tờ báo:

- Anh có thể bỏ tờ báo xuống, tôi đã ngừng nói hơn một tiếng đồng hồ rồi.

o O o

Một bệnh nhân bị bệnh mãn tính than thở:

- Người khỏe có hàng trăm mong muốn. Còn người bệnh thì chỉ có một. Đó là muốn bệnh viện đối xử với người có thẻ bảo hiểm cũng được như… người không có thẻ.

o O o

- Theo cậu thì cái gì dễ quên hơn: bia hay phụ nữ?

- Điều đó còn phụ thuộc chất lượng bia.

Tuyệt chiêu của những ông bố

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

icon vui - chuối bự - truyện cười hay

Thực sự dũng cảm

Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình:

- Hãy bơi qua cái hồ này!

- Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!

- Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.

- Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!

- Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. TÔI KHÔNG XUỐNG!

- Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm! 

“Ai đây?”.

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái,

- Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.

Người bạn đáp:
- Bạn gái tao.

Chàng trai tức giận quát:

- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!

Quân đội nước nào dũng cảm nhất.

Ba vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.

Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà…. thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

Như bị điện giật

Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:

- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?

- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!

- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?

- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

Cột chỗ nào?

Tí nói với Tèo :
- Thầy tớ dạy cứ mỗi khi bị rắn cắn thì lấy dây cột chặt kế bên vết thương để chặn không cho nọc độc chạy vào người, trong khi chờ cấp cứu.
- Tèo hỏi: Nếu rắn cắn trúng mặt thì sao
- Thì lấy dây cột cổ cho thật chặt, không để nọc độc xuống phần dưới cơ thể!

Danh thủ cờ tướng..

Có một nhười rất ham chơi cờ tướng và thường khoe khoang là cao tay, sắc nước ít ai bì được.Một lần,anh ta đánh cờ với một người khác, anh ta bị thua ba ván liền.Hôm sau, có người vờ không biết hỏi:
-Tối qua chơi mấy ván?
Anh ta trả lời:
-Ba ván!
-Thắng thua thế nào?
Anh ta nói dõng dạc :
-Nước cờ tối qua à ván thứ nhất tôi không thắng anh ta.Ván thứ hai,anh ta không thua tôi .Ván thứ ba tôi bảo thủ hòa, anh ta dứt khoát không nghe !

Bệnh đa nghi

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...

- Vợ nhíu mày: Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

Chỉ bằng phân nửa thôi

- Còm nhom: Này, tớ thấy ngay cả đứa học giỏi nhất lớp mình cũng chỉ bằng phân nửa cậu thôi…
- Béo ú: Thật thế ư? Cậu quá lời rồi!
- Còm nhom: Thì đấy, so với cái Mỹ, cậu chả nặng gấp đôi và ngồi tốn chỗ gấp đôi nó còn gì!

Các video clip Xem quay len khach san

Cảnh nóng phim hàn 18+ - Cấm trẻ em


[Phim 18+] Một Con Đĩ Yêu Nghề


Hai Phòng ngủ 18+